Todavía, no puedo olvidarte, 

me clavaste mil mentiras, 

Que seria de nosotros sin nosotros mi amor? 

que sera del amor que me prometiste, 

cuando el amigo es el dolor, 

si te quise fue sin querer, 

cuando el amigo es el temor, 

si te quise no lo busque.

Los ojos, se fueron con la lluvia del mes, 

Me congelo con la soledad, 

Quiero saber, si tenes un minuto para mi 

porque yo tengo mi vida entera para vos, 

cuando el amigo es el dolor, 

si te quise fue sin querer, 

cuando el amigo es el temor, 

si te quise no lo busque.

Te digo muchas gracias, 

por los besos que me diste 

no sabia lo caro que ibas a cobrar.

Todavía sigo teniendo el otro blog, el que no conoce nadie y en el que escribo todo lo que me pasa como es; pero ya me canse de eso. Si es así como soy no entiendo porque tengo que esconderlo. Hoy quiero tratar sobre un tema que me viene persiguiendo desde que tengo memoria, hasta hace poco nunca había encontrado la definición hasta hace poco.
Soy abandonable.

Es que si, es así  durante todo lo que llevo de vida conocí gente increíble con la que pase momentos geniales, pero esos momentos, que a lo sumo fueron meses, nunca duraron. Ya sea por distintas razones esa gente con la que me encariño muy rápido siempre termina desapareciendo, aunque prometan que no lo van a hacer, simplemente lo hacen. Aunque hablen y te digan que siempre van a estar ahí no se dan cuenta de que ya las cosas no son como eran antes, simplemente no lo son. Creo que retrocedería el tiempo atrás para acordarme como se sentía ir a comer con una persona, dormir en la casa de otra, mirar películas con otra.... personas con las que antes me veía todos los días y ahora simplemente hablamos de vez cuando.
Gente por la cual yo no cambie mi afecto, pero simplemente el tiempo nos distancio de lo que eramos antes y es eso lo que odio; que esas relaciones no se puedan mantener isa para siempre.

51 no son nada!

Llevo un par de días sin escribir nada pero es que cuelgo con todo, pero simplemente hoy no podía no hacer una entrada sobre él, porque hoy 6 de febrero de 2013 esta cumpliendo años una de las personas mas importantes en mi vida, una persona que con su voz y con su musca me entiende, me alegra y me contiene. Una persona cuya voz reconocería en cualquier lugar del mundo a cualquier momento y que al escucharla me causa una felicidad que pocas veces siento. No me alcanzan las palabras para describir todo lo que esta persona genera en mi y lo mucho que adoro su persona a pesar de sus defectos (que tenemos todos) y la distancia y que es inalcanzable para mi.
Pero sobre todo gracias por crear y ser parte de la banda de mi vida, la que tanto me ayuda y sin la cual mi vida no seria la misma. Definitivamente sos y siempre vas a ser el amor de mi vida.

Feliz Cumpleaños W. Axl Rose! ♥

Enredado en mi pensar, 
maniatada a lo que todavía duele. Sólo quiero escapar a otro lugar, 
donde ya no me sienta así, tan terriblemente sóla

Me cansé ya del disfraz, 
me cansé de ser esclava de insatisfacción. 
Sólo quiero acariciar una canción, 
y así olvidar lo que perdí, 
por no haber escuchado siempre. 

¿Adónde vas cuando los días no tienen colores? ¿Adónde vas Mi corazón? 

Me repliego del dolor. 
Me refugio en mi guarida sin moverme. 
Sólo salgo a respirar cuando hace falta, 
sin apurar, ni acelerar, que nada en realidad importa. 

Sólo el beso del final, el principio ya lo escuche más de mil veces. 
¿Será la casualidad o la causa de lo que siempre está enfrente ? 

¿Adónde vas cuando los días no tienen colores? 
¿Adónde vas Mi corazón?

Quiebre

Ella no entendía  No, ella si entendía  ya hace rato que lo había entendido todo. Lo que le faltaba a ella era aceptarlo. Aceptar que no importaba cuantas cosas cambiaras, con quien fuese la sensación  siempre seria lo mismo. Ella estaba destinada a dar, sin recibir nada a cambio. A la soledad, a odiar la felicidad de otros, a envidiarla. Ella, siempre ingenua, a pesar de todo por lo que había pasado, se arriesgo a ilusionarse una vez mas, con una persona nueva. Pero ya era obvio, al principio todo parecía estar bien, todo parecía ser perfecto pero siempre tenia que terminar todo mal, cuando ella comenzaba a ilusionarse con ese algo, ya el destino daba vuelta las cosas, se reía en su cara y le mostraba, una vez mas, como ella nunca iba a poder tener eso que tanto anhelaba. Su cara y su expresión se mantenían serias ante todo. De que servia llorar? gritar? enojarse? Ella había hecho antes todas esas cosas y no habían servido de nada, porque seguir haciéndolas si nada iba a cambiar?

Pero ella ya estaba cansada. Cansada de disimular todo detrás de una sonrisa, estaba cansada de hacerse la que no le afectaba nada, harta de ocultar todo detrás de una sonrisa casi perfecta. Detrás de esa mascara que había estado perfeccionando con los años. Ya no se sorprendía cuando las cosas le salían mal, cuando todo le salia mal, porque ya se había acostumbrado a todo eso. Pero era inentendible que a pesar de todo haya vuelto a dar una chance mas. Tonta, tonta, tona.... acaso jamas iba a aceptar la realidad? Los cuentos de hadas no existían, ni los sueños ni las ilusiones hechas realidad, por lo menos no existía para ella.

Y ella solo sentía odio. Dolor, rencor y odio. Odio hacia ese mundo que la había creado y le había dado vida, simplemente para que ella no la viviera. Porque lo suyo no era vida, eran solo días  horas y minutos sufriendo un remolino de sensaciones, sensaciones malas y dolorosas. Y ella simplemente ya no podía aguantarlo, siempre trataba de buscar una respuesta, pero nunca la había  Las cosas eran así por que si y nada podía cambiarse.


Y así fue como ella no amo nunca, nunca mas.

666

Bueno, al fin me dieron ganas de venir a escribir algo asi que espero que blogger se haya arreglado y no me haga quilombo para publicarla.
Es como que quiero escribir de muchas cosas a la vez pero sin embargo no encuentro la manera. Hay dias en los que estoy re feliz pero hay otros, la mayoria, en los que me pongo a pensar que todo lo que hago no sirve para nada porque total siempre termina todo mal. Sisi, ya se, soy demasiado pesimista, pero bueno.

Hace mucho me enganche con una serie y  en el ultimo capitulo una de las protagonistas descubre que su novio es uno de los malos, que las hacen sufrir a ella y a sus amigas. Me puse a llorar terriblemente viendo como la mina no soportaba saberlo y que rogaba que el chabon le dijese algo para explicarse, en vez de darse cuenta lo forro que es. Y nose, me senti como medio tocada, cuando la gente que mas queres resulta siendo todo lo contrario a lo que creias y preferis todas las opciones antes de aceptar la verdad por dolorosa que sea.

Por otro lado tengo miedo que una de las personas mas importantes y que mas quiero y se enoje conmigo por algo que tengo muchas ganas de hacer y que voy a intentar hasta que lo logre, pero bueno, hay que ver que onda.

Terrible la cantidad de boludeces sin sentido que puse, ya fue, mi cabeza es un quilombo.

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Bueno, no se que le esta pasando a blogger pero hace días que me anda mal y no me deja subir fotos o crear bien las entradas, no se, espero que se arregle rápido porque me pone de muy mal humor.
Estos días volví de San Clemente, sisi, al final hice como yo quería, volví antes.
Ahora estoy bastante cansada y no tengo inspiración para poner nada interesante, así que después  si blogger me deja, hago una entrada mas linda,

Adiosssssss ♥

My weak resistance, of your flower
Got me infected, cause I was to blind to see
Everyone told me, but did I listen
No I was sick'n tired of the same reply from thee

You lead the game, I followed...
You were the bait, I swallowed...

It's a miracle you walk the earth, alone
It's a miracle I stand beside you
You're like a plague in a wide'n open show
You pass it on like I need it the most

I smelled your rose'n caressed your pelats
Never bothered by the thorns that made me bleed
Cause I longed to feel you so deep inside me
But now I'm stukk with you forever without remedy

You lead the game, I followed...
You were the bait, I swallowed...

You knew my pain...
You lead the game...
And I followed, yeah, I followed
Your lies, your play, you're all the same to me...

It's a miracle you walk the earth, alone
It's a miracle I stand beside you
You're like a plague in a wide'n open show
You cut me of like I need it the most

Siento que todos los días quiero escribir pero al final nunca lo hago porque no encuentro nada interesante que decir. Creo que ahora quiero hablar de un tema que esta constantemente en mi cabeza,  bah, mi cabeza siempre es un quilombo de cosas. Es sorprendente la cantidad de cosas que puede hacer el destino. Destino, dios, como sea, a mi me gusta llamarle destino, o vida, la conchuda vida. Últimamente  desde que soy consciente de ello, pibe que tengo ganas de comerme por calentura o porque me pinta comérmelo no tengo problema y siempre termina saliendo todo bien. En cambio, a pesar de que soy una desconfiada de mierda, cuando termino fijándome en un pibe en serio siempre se da todo como para que yo me ilusione  porque pasan cosas, pero al final todo termina en la nada, y cuando pensabas que ese pibe quizás te quería en serio te termina desilusionando  sea por lo que sea. Es una sensación de impotencia que me da mucho odio, encima yo soy la pelotuda que siempre va buscando la perfección de pibe y después me re kb porque los pibes a la larga son todos iguales, o casi todos, si hay pibes distintos todavía no me toco el gusto de conocerlos. Seguro que si alguien lee esto va a pensar que soy una minita histérica que no se conforma con nada, bueno, la verdad que si soy una histérica de mierda, pero eso no tiene nada que ver, porque no por eso los demás tienen derecho a tratarme mal o a mentirme.

Y repito algo que seguro  puse en alguna otra entrada, el día que yo vuelva a estar de novia, nunca voy a dejar de lado a mis amigos por mi novio, nunca. Odio a la gente pollera y dominada, habría que pegarles en la cabeza a todos esos.

Aca yo, escribiendo desde San Clemente, sisi llegue antes de ayer y voy a quedarme acxa hasta el 30, de mas esta decir que me quiero morir y que no veo la hora de volver a capital, me chupa la playa y lo demas por que no hay nada para hacer aca. Lo unico que me hace feliz es ver es a los amores de mi vida, que son mis tres perros, que los amo con todo mi ser.

2 años sin Tavo Kupinski

Gracias por tanto.

Tus colores renuevan la suerte ♥

2013

Yo creo que esta entrada de comienzo de año si es en necesaria, simplemente por todo lo que significo el 2012 para mi. Me sorprende cuando miro para atrás y no puedo entender como el año se paso tan rápido  literalmente paso volando.
Es increíble pensar que gente con una persona con la cual estaba tan peleada el año pasado ahora podemos hablar bien y contarnos cosas y compartir momentos y que ese pibe al que no entendía se haya vuelto tan amigo mio. Increíble la cantidad de gente genial a la que conocí este año, gente que veía a la distancia todos los días pero con la que nunca pensé en relacionarme ni mucho menos llegar al nivel de confianza que tengo ahora con ellos. También me sorprende la cantidad de quilombos en los que me vi metida porque algunas de esas amistades se mal interpretaron pero aprendí mas que nunca a no escuchar lo que dicen los demás y a ser como yo quiera con la persona que quiera. Me encanto conocer a mi nueva división y poder al fin meterme en producción musical, seguro que me quedan dos años buenísimos para pasar ahí.
Los momentos mas felices fueron esos recitales a los que este año pude ir y que fueron y van a seguir siendo inolvidables para mi. Increíble es como, de la manera que sea, termine conociendo a uno de mis ídolos desde que soy chiquita y poder tratarlo como una persona normal.
Ya había dicho que no tenia ganas de que este año terminara porque la gente que mas quiero del colegio se graduó  pero ahora que ya terminaron las clases y el año todavía tengo fe de verlos bastante seguido, y espero que así sea.
Puedo decir con una sonrisa que este 2012 fue casi perfecto, lleno de momentos y sobre todo salidas increíbles  Gracias a toda la gente que lo compartió conmigo a pesar de las peleas y los enojos y mi carácter de mierda.

2013 te tengo fe!

   
No se porque ya no escribo tan seguido, pero no tengo muchas cosas nuevas e importantes como para ponerlas acá. Últimamente lo único que estoy viendo alrededor mio son parejas que viven con problemas, que viven peleadas, celándose  controlándose todo lo que hacen y esas ya no son relaciones buenas, son cosas insanas. Cuando te la pasas mucho mas tiempo enojado o llorando ya no es algo que te haga bien mas alla del tiempo o de la cantidad de cosas que hayan pasado juntos. 

Ojala yo nunca entre en una relación así, porque se vuelve enfermante.

25 AÑOS

Recién ahora encuentro un rato para hacer esta entrada. Ayer 15 de diciembre fui a ver a Rata Blanca en el Lawn Tennis Club, como cierre a la gira de sus 25 años... y nada, que puedo decir? Empezó a las 9.30 y termino a la 1 de la mañana, fueron 3 horas y media de un recital increíble, el mejor recital de dio Rata en toda su carrera,  y fue el mejor setlist de la vida, tocaron canciones que hacia años no tocaban en vivo y también, como en Vorterix, tuvo la participación de Saúl Blanch, Gustavo Rowek y Sergio Berdichevsky tocando clásicos de la historia de Rata.

Sigo cansada, afónica y muerta literalmente desde el cuello para abajo, fue increíble cada segundo que duro el show. La mejor parte fue cuando le pedí a un amigo que me subiera a sus hombros durante "Talismán" (una de las canciones que mas amo) y pude ver todo, a toda la gente saltando junta y sobre todo que Adrián y Walter me miraran.

No tengo palabras para describir lo que fue ese show para mi, fue uno de los mejores recitales de la vida y tampoco tengo palabras que se acerquen a lo que siento en cada recital de Rata Blanca, por algo los escucho desde chica y es una de mis bandas favoritas en todo el mundo, lo que me hacen sentir esas cinco personas cada vez que suben al escenario es increíble, me hubiese gustado quedarme ahí para siempre.

Danilo, Guillermo, Fernando, Adrián y Walter; son lo mas lindo de la vida. LOS AMO, GRACIAS.

Hace mucho no podia escribir porque estuve varios dias sin internet en mi casa, ademas entre que estoy estudiando para aprobar las materias que me lleve pasaron los dias. No puedo creer como ya estamos en diciembre, como ya terminaron las clases, como la gente que mas quiero en menos de un mes ya no va a estar mas, me pone muy nerviosa ver ese patio vacio, es muy feo. Pero bueno lo unico que me queda es disfrutar lo que me queda con ellos y ya el año que viene voy a ver que hago.
Pero por dios este año paso demasiado rapido, hace dos semanas empezaron las clases y hace pocos dias estaba pasando  las mejores vacaciones de invierno que tuve, y ahora en un segundo ya estamos en diciembre, terminando el 2012, que lindo año, mas alla de todo fue muchisimo mejor que el 2011, justo como queria que fuese, pero no queria que pasara tan rapido. Hacia mucho no podia decir con seguridad que un año habia sido bueno.

Otra cosa que quiero escribir aca y ni siquiera se para que es que uno de los errores mas grandes es comerte o cosas asi a un pibe que es  muy amigo tuyo y lo peor es decir que ya no van a pasar mas esas cosas y que sigan pasando.

Me kb chori

Odio que pasen los días y no escribir acá pero la cuestión es que estoy estudiando para dar las materias que me faltan y la verdad que no encuentro tiempo para ponerme a escribir acá con dedicación. No es solo tiempo si no que también no encuentro nada interesante para poner acá  osea de que voy a hablar? de que el otro día entre a mi otro blog y me sentí la mas boluda del mundo por las idioteces e ilusiones que puse ahí  No gracias, ya no quiero hablar mas de ese tema, me esta haciendo muy mal y es mejor dejarlo a atrás  total falta muy poco para que se me pase.
Últimamente vivo enojada con todos y conmigo misma, no se que me pasa pero todo me saca, me pone mal, me da bronca y sobre todo no ayuda nada cuando tenes que soportar a gente haciendo o diciendo pelotudeces, cosas que no son, tener que bancar quilombos y esas cosas innecesarias.
No se, quiero dejar de estar así pero parece que nadie al rededor quiere hacerme las cosas mas fáciles  no se posta que algún día voy a agarrar y voy a matar a todos.

Por otro lado el sábado fui a Asspera en el Malvinas, que recital de la concha de diooooooooooos!! 

I’ve got another confession to make
I’m your fool
Everyone’s got their chains to break
Holdin’ you

Were you born to resist or be abused?
Is someone getting the best, the best,
the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best,
the best, the best of you?
Are you gone in onto someone new?

I needed somewhere to hang my head
Without your noose
You gave me something that I didn’t have
But had no use
I was too weak to give in
Too strong to lose
My heart is under arrest again
But I break loose
My head is giving me life or death
But I can’t choose
I swear I’ll never give in
I refuse

Is someone getting the best, the best,
the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best,
the best, the best of you?
Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
Your trust, you must
Confess

Is someone getting the best, the best,
the best, the best of you?
Oh...

Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
The life, the love
You'd die to heal
The hope that starts
The broken hearts
Your trust, you must
Confess



I’ve got another confession my friend
I’m no fool
I’m getting tired of starting again
Somewhere new

Were you born to resist or be abused?
I swear I’ll never give in
I refuse

Estoy en mi casa a punto de ponerme a estudiar porque esta semana tengo un montón de pruebas, pruebas de fin de año... pero no es eso lo que me preocupa. Siento que el año paso muy rápido  para cuando me quise dar cuenta ya estaba extrañando a mis amigos que se iban de viaje de egresados. Ahora faltan solo dos semanas para que el año termine y faltan solo dos semanas para que la mayoría de  la gente con la que comparto mis días de colegio se vaya, se separe, cada uno siga lo que quiere.  
Cada vez que pienso que solo faltan dos semanas siento una angustia terrible adentro mio, no quería que el año terminase tan rápido, pero paso volando, fue un año genial, muchísimo mejor que el anterior pero siento que no estoy preparada para que termine el ciclo escolar, no estoy preparada para que toda esa gente que quiero tanto se vaya. Me aterra el solo pensar que, aunque me estén prometiendo todo el tiempo que van a venir al colegio a visitar, yo se muy bien que ellos van a tener sus universidades, trabajos y otro circulo nuevo de amigos; me aterra el hecho de que poco a poco dejen de estar hasta que terminen desapareciendo.
Puede sonar demasiado todo esto, pero para mi no lo es, porque yo soy una persona que se encariña mucho con la gente y que quiero demasiado, por eso se me hace terrible el hecho de perderlos a todos, de no volver a compartir horas o almuerzos en el colegio, de recreos todos los días.
El tiempo termino haciendo lo que quiso y cada semana siento que las cosas pasan mas rápido.
Lo único que necesito y que me alegra un poco es escucharlos a ellos diciéndome que nunca se van a alejar de mi, que vamos a seguir saliendo y que van a pasar a armar bardo, creo que esa es la única cosa que me alegra un poco con respecto a este tema, escucharlos decir que siempre van a seguir estando, espero que sea así y que no terminen desapareciendo.

Sometimes I think and write in english because I feel different. I feel less unprotected, that no one can understand whats happens to me. It's like someone reads my mind and I think in english nobody can understand. Anyway, I feel so tired of being sad all the time but I don't know how to be better. Maybe looks  foolish let myself feel bad all the time, but that is all I have, myself. I have not got no one to tell all, ALL THE THINGS that happen to me. Sometimes I feel that I want to change, change everything, but can not find the way to do it. It's really horrible and I feel a great impotence; I can only do what I always do... wait, wait for the time to change everything. But long ago I'm waiting for things to change and I have fear of how much longer I will have to wait
Well, the truth is I do not know why I'm writing this but I feel that it was necessary.