Por ahí a muchos esto les parece una pelotudes pero yo necesitaba expresarlo en algún lado porque es una de las cosas más lindas que me pudieron pasar.

El sábado fui a ver a Rata Blanca a La Trastienda, como fui invitada, estaba viéndolo desde unos sillones en un balcón. A pesar de que amo el pogo disfrute mucho desde donde estaba y fue otro show increíble de esta banda que cada día me hace más feliz y que amo tanto.

Cuando termino el show, pase al back. No era la primera vez que estaba en camarines de Rata porque era invitada, justamente, del cantante. Había gente que ya conocía, volví a saludar al resto de los músicos tal cual como la vez anterior y, mientras iba caminando hacia la última habitación vi que una puerta cerrada decía "Walter Giardino. Rata Blanca". Como siempre me agarro una emoción al saber que estaba tan cerca de mí pero siempre me sentí incapaz de buscarlo y hablar con él como había hecho con los otros músicos. Nuevamente sintiéndome incapaz de buscarlo, pase de largo esa puerta y fui con mi amigo (hijo de Adrián) y su madre (que siempre fue re amorosa conmigo) a la habitación donde sabía que iba a estar el cantante y seguro íbamos a comer algo. Había bastante gente ahí adentro, pero era lógico así que no preste mucha atención. Fui con mi amigo hasta un sillón y cuando deje las cosas se me paro el corazón al escuchar esa voz fisura y totalmente reconocible para mí.

Ahí parado, a centímetros míos, estaba el amor de mi vida, el hombre que adoraba con locura y el guitarrista y creador de esa banda que le daba paz a mi alma; Walter Giardino.

Mi amigo, conociéndome y sabiendo que no iba a hacer nada, lo llamo para saludarlo a propósito para que el me mirara con curiosidad y le preguntara por mí. Nos presentó y él con una sonrisa dijo "Hola, Walter" como si fuese necesario que me diga quién es. Solo pude decirle un simple hola cuando él se agacho un poco (al ser mucho más alto que yo) y, pasando los brazos alrededor mío, me dio el abrazo más hermoso que pude haber recibido en mi vida.

Sentía que me iba a morir de todo lo que temblaba y  mientras él me hablaba y me preguntaba si me había gustado el show yo solo podía mirar sus ojos y su sonrisa totalmente hipnotizada. Después de eso yo volví con mi amigo y cuando llegaron los demás músicos que tanto admiro, comimos y tomamos.

Adrián quería irse rápido a su casa por lo que empezamos a saludar a todos para irnos. Me acerque despacio a Walter sintiendo que me iba a morir de vuelta y él, cortando la conversación que tenía, me agarro de la cintura y me volvió a abrazar mientras me decía "chau, linda." con esa hermosa sonrisa que tiene.

De mas esta decir que salí de ahí hiperventilando y que le queme la cabeza a mi amigo súper emocionada por todo lo que había pasado. Y que todavía no puedo creer, que ese hombre que adoro me haya tratado tan bien, me haya abrazado así y se haya molestado en hablar conmigo. Me voy a quedar con esa imagen para siempre pero con la esperanza de volver a verlo y abrazarlo más fuerte aun ♥

Los que me conocen saben que soy una piba re cabeza dura y que me cuesta demasiado demostrar mis sentimientos, sobre todo expresarlos con palabras. Es re loco como las cosas se van dando, hace un par de años yo era una boluda que cada vez que iba a un recital como que pensaba que me iba a encontrar un pibe hermoso que iba a ser el amor de mi vida. Me causa gracia pensar que al final las cosas si se dieron así, porque a él si lo conocí en un recital justamente de una de las bandas que más amo.

Pero como las cosas siempre tienen que ser un quilombo (más para mi) a él lo encontré justo en la época en la que más odiaba las relaciones de noviazgo y esas cosas. Empecé a salir con el pibe porque me gustaba pero jamás pensé que después de un tiempo él iba a sentir cosas fuertes por mí. Yo lo adoraba pero había desarrollado un miedo y un rechazo a las relaciones que me hacían querer huir cada vez que pensaba en el tema. Y así fue como los meses seguían pasando y las diferencias de sentimientos hacían que peleáramos todo el tiempo, que nunca pudiésemos estar bien.

Luego de casi 7 meses de estar saliendo y después de una fuerte pelea decidí que a pesar de que me doliera tenía que alejarlo de mí, porque era muy egoísta seguir estando con él sabiendo que lo lastimaba todo el tiempo. Después de eso hubo un periodo en el que no supe nada de él ni él de mí.

Pero acá esta lo más gracioso, yo estaba segura que aunque me doliera alejarme de él al final iba a ser como todos los pibes con los que dejo de estar, me iba a olvidar y listo. Pero no. No podía parar de preguntar por él, de pensar en él, de extrañarlo; lo extrañaba terriblemente y no sabía qué hacer. Ahí me di cuenta que ya estaba hecho, sin que yo me diera cuenta él se había ganado un lugar importante adentro mío y no quería, al menos, dejar de tener relación con él.

Le volví a hablar y en un momento le confesé todo lo que yo sentía pero que sin embargo mis miedos hacia una relación seguían estando, pero que igual no quería perderlo. No sirvió de mucho ya que a pesar de que no habíamos vuelto a estar juntos, los dos estábamos pendientes del otro, nos buscábamos para estar juntos pero siempre terminábamos peleando igual que antes. Ahí fue cuando nos dimos cuenta (él fue el primero en expresarlo en palabras) que no podíamos actuar como conocidos, las cosas eran claras, o estábamos juntos o teníamos que dejar de vernos totalmente. Eso me dolió muchísimo pero me causo tanta desesperación que fue lo que hizo que me dé cuenta de lo que yo quería.

Después de pensarlo me di cuenta que él era la única persona con la cual yo quería estar, sabía que ambos teníamos muchas actitudes que cambiar pero, a pesar de sus celos, sus quilombos y su forma de ser, sabía que lo amaba con todo mi corazón y que podía acostumbrarme a estar solo con él, con todo lo que aquello significaba.

En este momento aprecio que el intente controlar sus impulsos por no hacerme enojar y la verdad es que extrañaba querer tanto a alguien, sonreír pensando en alguien y saber que esa persona me va a apoyar en todos los quilombos que tenga porque ya es totalmente parte de mi vida.

Es siempre lo mismo y estoy cansada. Cansada de que todo, absolutamente cada parte de mi vida este mal, que las cosas nunca salgan como yo quiero, que la gente no se preocupe por mi o que me dejen colgada, no tener absolutamente nada de lo que quiero. Estoy cansada de mentir y de decir que ya fue, está todo bien cuando sé que jamás va a ser así. Me harta el hecho de que me pase algo malo y cuando intento ser un poco positiva la vida me demuestra que mientras más positiva sea con las cosas malas que me pasan, siempre me va a pasar algo peor; como que me está diciendo "Ah, así que pensas que solo fue un día malo y mañana todo va a mejorar? Bueno, mira como no es así y mañana va a ser peor que hoy".

Sobre todas las cosas estoy cansada de estar acostumbrada, a no sorprenderme de que me pasen cosas malas. Odio sentir cada hora de todos los putos días la horrible impotencia de que nada va a cambiar a pesar de todo lo que intente, de todo lo positiva que pueda llegar a estar. 

Todos los días me voy a dormir con el mismo deseo en mi cabeza y, como siempre, todas las mañanas abro los ojos y veo, llena de furia y decepción, como nada cambio y simplemente me resigno una vez más y me levanto preparada para todas las cosas malas que sé que me van a tocar en el día.

Happy Birthday Axl!

Obviamente tenía que hacer esta entrada dedicada al hombre más increíble del mundo que hoy está cumpliendo sus hermosos 52 años. Nunca voy a poder explicar todo lo que me provoca, todo lo que siento cada vez que lo escucho. Me da igual los cambios que pueda tener en el pelo, en el físico, en la voz (que igual sigue siendo increíble) o cualquier cambio de humor que pueda llegar a tener. Es una persona, con defectos y acepto y banco cada uno de ellos. Este hombre le dio vida a la razón de mi existencia, a la primer banda que decidí llevar en mi piel para siempre, la más importante para mí. 

Algunas personas pueden pensar que esto es patético, pero bueno, esas personas jamás van a conocer la hermosa sensación que yo tengo cada vez que lo escucho cantar. Porque en esta horrible vida que llevo, con todas las cosas malas que pasan; cerrar los ojos y escuchar su voz es la única cosa que mágicamente me levanta. Su voz es la única que puedo escuchar en cualquier estado de ánimo, que  que me entiende, que es feliz cuando yo lo soy y que es triste cuando yo siento eso. A pesar de que sea una persona a kilómetros de distancia su simple sonrisa es la razón de mi felicidad.

Para mi es la perfección, es el único hombre al que siento que amo incondicionalmente. Nunca me van a alcanzar las gracias por todo lo que significa su música para mí y jamás me voy a arrepentir de haberlo elegido como el amor de mi existencia.
♥ 

"I hope to God he hears me, there's no one else  

could ever make me feel I'm so alive. I hoped he'd 

never leave me, please God you must believe me, 

I've searched the universe and found myself

within' his eyes"

Sigo en la costa y como tengo demasiado tiempo libre porque no hago nada ni voy a ningún lado, vengo acá a escribir un par de giladas.

En realidad amo la costa, la playa es el lugar que más paz me da en el mundo, creo que podría estar horas sentada mirando el mar o dentro de él. No me gusta pasar muchos días acá porque amo Capital, no soporto el pueblo y no tener a donde salir; pero muchas veces en el año me encantaría escaparme dos o tres días a la paz que me da la costa.

Me gusta salir mucho, porque hago muchas cosas que amo al mismo tiempo; escucho buena música, estoy con amigos y escabio un montón (¿) No me gusta demasiado estar en mi casa por eso siempre huyo a cualquier lado pero puedo decir que mi cama es el lugar que más adoro en el mundo porque cuando me acuesto es el único momento en el que me olvido de todo lo malo que pasa a mi alrededor.

No me considero una persona sin cosas buenas, aunque no me guste o no pueda reconocerlas. Me preocupo mucho por la gente que me importa, siempre estoy para escucharlas aunque sea en boludeces.

No sé si soy una buena persona, sin darme cuenta soy un poco exigente y sobre todo soy intolerante, quizás me molesta muchísimo como habla o como actúa una persona y después me doy cuenta que todo el mundo tiene sus maneras de hablar y de actuar y que son normales y que solo a mí me molestan. Cuando me enojo trato mal a todo el mundo, soy bastante cabeza dura.

Miento, mucho. No sé porque, simplemente ya es una costumbre en mí, aunque sea en cosas pequeñas y sin importancia; miento a la perfección, no existe nadie que pueda darse cuenta que estoy diciendo la  verdad y cuando no.

Me hago mucho la cabeza, con todo, aunque sepa que mis amigas me quieren en algún momento siempre me siento abandonada, me cuesta creer que le gusto a la gente y que no está siendo falsa conmigo. Me cuesta muchísimo confiar en alguien, porque me encariño muy rápido con la gente y sé que está mal, porque siempre en algún momento van a desaparecer.

Soy negativa, con todo pero especialmente conmigo misma. Todas las noches me frustro pensando en que jamás voy a poder dedicarme a las cosas que de verdad me gustan porque no nací con la suerte ni con los requisitos que se necesitan para eso. Odio no poder hacer nada bien, ni tocar un instrumento, ni dibujar ni destacarme en absolutamente nada.

Amo muchas cosas, a mis perros, la comida, los abrazos, la música, los recitales, los besos, los abrazos, los regalos, dormir, los abrazos las películas, leer y sobre todo los abrazos.

Pero en si odio el amor.

No sé si lo odio totalmente, simplemente no lo soporto. No puedo ponerme feliz cuando una amiga se pone de novia, no puedo entender a las pibas que se quejan de que no tienen uno. Le tengo terror a eso, es un compromiso lleno de restricciones, peleas, tener que estar pendiente de otra persona todo el tiempo y darle explicaciones por todo.

A pesar de eso, me gusta sentirme querida.

Pero me siento una mala persona, cuando llego a una situación sentimental con alguien simplemente no sé cómo actuar, siento impotencia, odio hacia mí misma y muchísimas ganas de llorar. Siento que nunca voy a ser capaz de querer a una persona como esa persona me quiere a mí, odio sentir que la voy a lastimar y me angustia le sensación de que quiero salir corriendo lejos, para no tener que enfrentar la situación.

Me da cosa que alguien me diga "hermosa", no sé cómo reaccionar porque en mi cabeza resulta totalmente imposible que alguien pueda verme hermosa, ni siquiera yo.

Odio la persona que soy, el hecho de que estoy de mal humor o deprimida todo el tiempo, que ningún día encuentro la paz y odio la impotencia de sentir que toda mi vida va a ser igual.

Soy muy antisocial, siempre estoy con mala cara; pero con la gente que quiero me encanta pasar el tiempo, me gusta muchísimo salir a comer o a algún lado. Me hace feliz hacerle regalos a la gente y me frustra mucho no tener la plata para hacerlo.

Me encantaría ser otra persona, una persona positiva, que ama y es optimista con las cosas pero no puedo por más que lo intente mil veces.

Seguramente siga esto en otro momento, porque acabo de bloquearme a mí misma leyendo todo lo que escribí, otra de las cosas que odio.

Muchas historias siempre me presionan
tendré que seguir
buscando salir a un nuevo camino;
a un nuevo camino.

Buscaré, alguien que
me pueda ayudar.
A encontrar la verdad;
A resolver todos los problemas
a compartir la vida y conseguir la mejor solución.


Con una ayuda suya, podré lograr
que todo lo imposible se haga real
Después de mucho tiempo yo sólo se
cuánto me falta crecer
¡cuánto!

Trataré, de encontrar, esa fuerza que...
que me da el rock and roll!