26/6/12

Soy la que nunca aprendió desde que nació cómo debe vivir el humano
llegué tarde, el sistema ya estaba enchufadoasí funcionando. 

Siempre que haya reunión será mi opinión la que en familia desate algún bardo
no puedo acotar, 

está siempre mal la vida que amo. 

Caminito al costado del mundo por ahí he de andar
buscándome un rumboser socia de esta sociedad me puede matar. 

Y me gusta el rock, el maldito rock
siempre me lleva el diablo, no tengo religión
quizá éste no era mi lugar pero tuve que nacer igual. 

No me convence ningún tipo de política ni el demócrata, ni el fascista
porque me tocó ser así; ni siquiera anarquista. 

Yo veo todo al revés, no veo como usted
yo no veo justicia, sólo miseria y hambre
o será que soy yo que llevo la contra como estandarte. 

Perdonenme pero así soy, yo no sé por qué
se que hay otros también es que alguien debía de serlo, 

que prefiera la rebelión a vivir padeciendo




23/6/12



Lo unico que quiero hacer en este momento es no pensar. La gente que me hace chistes por mi color de pelo (rubio) pensaran que no estoy hablando en serio; pero la verdad es que pienso demasiado; mucho mas de lo que me gustaria.
Ya no se como tengo que seguir haciendo las cosas, de cualquier manera siempre termino en el mismo lugar con la misma sensacion de impotencia.
Durante el tiempo que pienso lo unico que hago es idealizar la vida que me encantaria tener y que claramente no es nada parecida a la que tengo, por otro lado me hago la cabeza de todo y con todos y me ilusiono por cualquier boludes y por otro lado esta la parte del desprecio hacia mi misma. Es que simplemente no puedo quererme, odio como soy, tanto fisicamente como el caracter de mierda que tengo. Estoy todo el dia intentando escuchar palabras de aliento de otros porque de mi misma solo sale auto-desprecio pero como NADA me sale bien lo unico que consigo son jodas.
"Te lo tomas todo muy enserio" Me dice la gente que me conoce cuando me jode, es que no entienden todo lo que pasa por mi cabeza. Soy demasiado sensible y cualquier cosa que digan aunque yo sepa que es en joda me hace muy mal, pero nunca digo nada y me hago la boluda.
Estoy harta de esa necesidad constante de cambio. Odio irme a dormir deseando con todas mis fuerzas que magicamente cambie todo en mi vida, justo como yo lo quiero y que al despertar sienta ese horrible sentimiento de que no importa lo que haga o cuanto me esfuerze nada va a cambiar.
Siento que nasi destinada al fracaso, a ser la segunda de todos, a dar todo por los demas y no conseguir nunca nada a cambio ni nadie que de todo por mi.
Las unicas personas que se preocupan por mi son un PEQUEÑO grupo de amigas que intentan darme concejos y que mire el lado positivo y ahi es cuando yo las veo a ellas y veo que todos las quieren y todo les sale bien y mi caracter de mierda solo quiere que se callen porque definitivamente no saben por lo que paso.


Aquel sentimiento que nunca nadie va a poder entender lo que te pasa.


19/6/12










Imágenes de subir, imágenes de soñar 
Llenando un lugar vacío 
Cientos de momentos fríos y soledad 
Siempre relojeando al cielo 
Desde el suelo y no arriba 
Sin saber, si creer 
Si esta elección de vida valdría mi fe 
Si este tren, solo de ida 
Me daría un lugar 
Y el corazón me aturdía con eso 
De que las paredes y el techo 
Se van si hay libertad 
Y ese drogadicto alarido
Cuando se quiebran todos los sentidos  con una canción
Fue el que jugo todo el tiempo en mi mente 
Como abogado y libero para siempre 
A esta ciega razón de vivir. 
De tratar de lograr, 
Ser la revancha de todos aquellos 
Que la pelearon al lado, de cerca o muy lejos 
Y no pudieron reír sin llorar. 
Te llaman si convocas, te llaman si pagas bien 
O si le tiras la alfombra 
Te hacen caminar entre sombras 
Y no te escucharon ni hablar. 
Muchas bandas mueren sin el apoyo de estos 
Tantos mediocres sin clase 
Que te arman "El ranking de los elegidos del nunca jamás". 
Y ahí caes en la cuenta de que lo que cuenta es lo que se siente en la calle, en la gente 
Y no en los inventos de estos incoherentes 
Para no dejarte llevar


 Y ese estruendo casi divino 
Cuando se quiebran todos los sentidos 
 Con un Rocanrol


Amarte es poco






Es que acaso no vas a cambiar nunca?
Las cosas cambiaron pero sigo sin tener la mas puta idea de que carajo te pasa conmigo pero poco a poco me vas sacando todas las ganas de averiguarlo. Ya no tengo ganas de verte ni de hablarte ni nada. es cansador terminar siempre igual con vos y ya agotaste todas mis ganas de seguir tratando.
Te volviste un garca; no se puede confiar en vos porque no respetas ni una misera promesa.
Sos lo mas histerico y bipolar que puede existir en la faz de la tierra. Lo que mas me da rabia es pensar que ni te importa. Solo me hablas cuando me necesitas, cuando te comviene y estoy harta pero claro soy una pelotuda y siempre te doy bola y una chance mas; me rio y digo que listo, que ya fue, pero la verdad es que no fue un carajo chabon. Ya no aguanto mas estar viendo si vas a cambiar o no, ya no puedo estar mas esperandote....

12/6/12



 Voy pensando en que no hace ni un año y las cosas ya no son igual
las disculpas no cuesta aceptarlas, me cuesta saber perdonar.

Y vuelvo a despertar, cansada de estar tan cansada de ser
me digo: “No hay mitad que sea tan mala como la que tenés”.

Y olvido que traigo conmigo canciones y amigos
tu alma es ahora mi estrella
el dolor ya no hace mal.

Mirando estoy, a veces me toca el silencio total
colgada de la hoja más alta del árbol que sé imaginar
porque hay cosas que sangran por dentro y nadie las puede notar
y me acuesto en la cama que un día la ropa te supe robar.

Si percibo en la luna esa luz eterna
que reza tu nombre y convida el sabor quiero amanecer,
que mañana no soy si no tuve tu ayer...



Fuck

Es feo no? La sensacion de impotencia de tener tantas cosas adentro y no encontrar la manera de expresarlas. No saber que palabras usar para definir el tsunami de emociones que se siente dia a dia.
A veces me gustaria ser mas ingenua, pensar que todos son buenos, asi quizas no sufriria. En cambio soy esta persona, desconfiada, cerrada emocionalmente, siempre haciendose la cabeza por todo.






Hace media hora estoy tratando de hacer una buena entrada y lo único que consigo son un par de oraciones sin sentido que hablando de lo mismo de siempre. Lo mal que me siento por dentro comparado con lo poco que le transmito al mundo de mi.
Porque se me hace tan difícil todo? Siempre metiéndome donde no me llaman, preocupándome por la gente que quizás no le importo o no me necesita. Por conseguirme un amigo nuevo de confianza, de la nada tener un puñado de gente que te odia debido a eso. Quien me llama a meterme en eso?


El estrés, las dudas, tener la cabeza tan llena de cosas y de dudas. Terminar en el insomnio, ese maldito insomnio que no me deja en paz desde que tengo uso de la razón. Hacia meses no me afectaba pero ahora volvió. Porque ahora? Cual fue la razón?


El odio profundo que me tengo a mi misma y a mis putas ilusiones. A esas sensaciones de "aguanta un poco mas, mañana todo va a cambiar" Y ver que nada cambia pero automáticamente repetirme esa frase y ponerme esa maravillosa mascara que es mi sonrisa, que aísla mis sentimientos de el mundo, de ese mundo que parece jugar conmigo todo el tiempo.












Como dije, oraciones sin sentido.




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10/6/12


Loca, pero así es como va.
Millones de personas viviendo como enemigos.
Tal vez no sea demasiado tarde
para aprender a amar
y olvidar cómo odiar.
He escuchado a predicadores,
he escuchado a tontos.
He visto a todos los marginados
que hacen sus propias reglas.
Una persona condicionada a mandar y controlar.
Los medios lo venden y tú vives el papel.
Sé que las cosas me van mal.
Las heridas mentales todavía gritan.
Me vuelven loca
Estoy descarrilando en un tren loco. (x2)
Tienes que escuchar mis palabras.
Herederos de una guerra fría. Eso es en lo que nos hemos convertido.
Heredando problemas,
estoy mentalmente anestesiada
Loca, simplemente no puedo aguantar.
Estoy viviendo con algo que no es aceptable.
Las heridas mentales no se curan.
¿A quien y de qué culpar?
Estoy descarrilando en un tren loco.