Sos hermosa.

Imposible amarlos mas

Loco que me pasa, no me reconosco, no se quien soy.
Antes era re hiperactiva y ahora siento como que tengo 60 años.
No tengo fuerza de voluntad, no puedo conmigo misma. Odio como soy pero tampoco hago nada para cambiarlo.
La horrible sensacion de que saber que tengo tarea, examenes y demas y no estudiar por el simple hecho de que no tengo ganas.
En los pocos momentos en los que yo no estoy peleada con mi vieja ella agarra y arregla todo para que vaya al gim con ella a hacer algo que me relaje y quiza me ayude con mi fisico y yo lo que hago es media hora antes decirle que no tengo ganas de ir y cuando me pregunte porque no saber que contestarle porque ultimamente lo unico que quiero es que los dias pasen rapido para llegar a mi casa, lo unico que quiero es tirarme en la cama y no levantarme mas. No quiero salir, no quiero ir al gimnasio, no quiero estudiar, no quiero comer, no quiero escuchar musica, no quiero hacer nada mas que estar en la misma cama por el resto de mi vida. No se que me pasa y no me acuerdo cuando  fue que empeze a ser asi. Lo unico de lo que soy conciente es que vivo decepcionando a la gente y aunque quiera volver a ser la de antes no tengo la fuerza de voluntad suficiente para cambiar.

Soy la que nunca aprendió desde que nació cómo debe vivir el humano
llegué tarde, el sistema ya estaba enchufado; así funcionando. 

Siempre que haya reunión será mi opinión la que en familia desate algún bardo
no puedo acotar, 
está siempre mal la vida que amo. 

Caminito al costado del mundo por ahí he de andar
buscándome un rumboser socia de esta sociedad me puede matar. 

Y me gusta el rock, el maldito rock
siempre me lleva el diablo, no tengo religión
quizá éste no era mi lugar pero tuve que nacer igual. 

No me convence ningún tipo de política ni el demócrata, ni el fascista
porque me tocó ser así; ni siquiera anarquista. 

Yo veo todo al revés, no veo como usted
yo no veo justicia, sólo miseria y hambre
o será que soy yo que llevo la contra como estandarte. 

Perdonenme pero así soy, yo no sé por qué
se que hay otros también es que alguien debía de serlo, 
que prefiera la rebelión a vivir padeciendo

Lo unico que quiero hacer en este momento es no pensar. La gente que me hace chistes por mi color de pelo (rubio) pensaran que no estoy hablando en serio; pero la verdad es que pienso demasiado; mucho mas de lo que me gustaria.
Ya no se como tengo que seguir haciendo las cosas, de cualquier manera siempre termino en el mismo lugar con la misma sensacion de impotencia.
Durante el tiempo que pienso lo unico que hago es idealizar la vida que me encantaria tener y que claramente no es nada parecida a la que tengo, por otro lado me hago la cabeza de todo y con todos y me ilusiono por cualquier boludes y por otro lado esta la parte del desprecio hacia mi misma. Es que simplemente no puedo quererme, odio como soy, tanto fisicamente como el caracter de mierda que tengo. Estoy todo el dia intentando escuchar palabras de aliento de otros porque de mi misma solo sale auto-desprecio pero como NADA me sale bien lo unico que consigo son jodas.
"Te lo tomas todo muy enserio" Me dice la gente que me conoce cuando me jode, es que no entienden todo lo que pasa por mi cabeza. Soy demasiado sensible y cualquier cosa que digan aunque yo sepa que es en joda me hace muy mal, pero nunca digo nada y me hago la boluda.
Estoy harta de esa necesidad constante de cambio. Odio irme a dormir deseando con todas mis fuerzas que magicamente cambie todo en mi vida, justo como yo lo quiero y que al despertar sienta ese horrible sentimiento de que no importa lo que haga o cuanto me esfuerze nada va a cambiar.
Siento que nasi destinada al fracaso, a ser la segunda de todos, a dar todo por los demas y no conseguir nunca nada a cambio ni nadie que de todo por mi.
Las unicas personas que se preocupan por mi son un PEQUEÑO grupo de amigas que intentan darme concejos y que mire el lado positivo y ahi es cuando yo las veo a ellas y veo que todos las quieren y todo les sale bien y mi caracter de mierda solo quiere que se callen porque definitivamente no saben por lo que paso.


Aquel sentimiento que nunca nadie va a poder entender lo que te pasa.

Imágenes de subir, imágenes de soñar 
Llenando un lugar vacío 
Cientos de momentos fríos y soledad 
Siempre relojeando al cielo 
Desde el suelo y no arriba 
Sin saber, si creer 
Si esta elección de vida valdría mi fe 
Si este tren, solo de ida 
Me daría un lugar 
Y el corazón me aturdía con eso 
De que las paredes y el techo 
Se van si hay libertad 
Y ese drogadicto alarido
Cuando se quiebran todos los sentidos  con una canción
Fue el que jugo todo el tiempo en mi mente 
Como abogado y libero para siempre 
A esta ciega razón de vivir. 
De tratar de lograr, 
Ser la revancha de todos aquellos 
Que la pelearon al lado, de cerca o muy lejos 
Y no pudieron reír sin llorar. 
Te llaman si convocas, te llaman si pagas bien 
O si le tiras la alfombra 
Te hacen caminar entre sombras 
Y no te escucharon ni hablar. 
Muchas bandas mueren sin el apoyo de estos 
Tantos mediocres sin clase 
Que te arman "El ranking de los elegidos del nunca jamás". 
Y ahí caes en la cuenta de que lo que cuenta es lo que se siente en la calle, en la gente 
Y no en los inventos de estos incoherentes 
Para no dejarte llevar

 Y ese estruendo casi divino 
Cuando se quiebran todos los sentidos 
 Con un Rocanrol

Amarte es poco

Es que acaso no vas a cambiar nunca?
Las cosas cambiaron pero sigo sin tener la mas puta idea de que carajo te pasa conmigo pero poco a poco me vas sacando todas las ganas de averiguarlo. Ya no tengo ganas de verte ni de hablarte ni nada. es cansador terminar siempre igual con vos y ya agotaste todas mis ganas de seguir tratando.
Te volviste un garca; no se puede confiar en vos porque no respetas ni una misera promesa.
Sos lo mas histerico y bipolar que puede existir en la faz de la tierra. Lo que mas me da rabia es pensar que ni te importa. Solo me hablas cuando me necesitas, cuando te comviene y estoy harta pero claro soy una pelotuda y siempre te doy bola y una chance mas; me rio y digo que listo, que ya fue, pero la verdad es que no fue un carajo chabon. Ya no aguanto mas estar viendo si vas a cambiar o no, ya no puedo estar mas esperandote....

 Voy pensando en que no hace ni un año y las cosas ya no son igual
las disculpas no cuesta aceptarlas, me cuesta saber perdonar.

Y vuelvo a despertar, cansada de estar tan cansada de ser
me digo: “No hay mitad que sea tan mala como la que tenés”.

Y olvido que traigo conmigo canciones y amigos
tu alma es ahora mi estrella
el dolor ya no hace mal.

Mirando estoy, a veces me toca el silencio total
colgada de la hoja más alta del árbol que sé imaginar
porque hay cosas que sangran por dentro y nadie las puede notar
y me acuesto en la cama que un día la ropa te supe robar.

Si percibo en la luna esa luz eterna
que reza tu nombre y convida el sabor quiero amanecer,

que mañana no soy si no tuve tu ayer...

Fuck

Es feo no? La sensacion de impotencia de tener tantas cosas adentro y no encontrar la manera de expresarlas. No saber que palabras usar para definir el tsunami de emociones que se siente dia a dia.
A veces me gustaria ser mas ingenua, pensar que todos son buenos, asi quizas no sufriria. En cambio soy esta persona, desconfiada, cerrada emocionalmente, siempre haciendose la cabeza por todo.






Hace media hora estoy tratando de hacer una buena entrada y lo único que consigo son un par de oraciones sin sentido que hablando de lo mismo de siempre. Lo mal que me siento por dentro comparado con lo poco que le transmito al mundo de mi.
Porque se me hace tan difícil todo? Siempre metiéndome donde no me llaman, preocupándome por la gente que quizás no le importo o no me necesita. Por conseguirme un amigo nuevo de confianza, de la nada tener un puñado de gente que te odia debido a eso. Quien me llama a meterme en eso?


El estrés, las dudas, tener la cabeza tan llena de cosas y de dudas. Terminar en el insomnio, ese maldito insomnio que no me deja en paz desde que tengo uso de la razón. Hacia meses no me afectaba pero ahora volvió. Porque ahora? Cual fue la razón?


El odio profundo que me tengo a mi misma y a mis putas ilusiones. A esas sensaciones de "aguanta un poco mas, mañana todo va a cambiar" Y ver que nada cambia pero automáticamente repetirme esa frase y ponerme esa maravillosa mascara que es mi sonrisa, que aísla mis sentimientos de el mundo, de ese mundo que parece jugar conmigo todo el tiempo.












Como dije, oraciones sin sentido.

Loca, pero así es como va.

Millones de personas viviendo como enemigos.

Tal vez no sea demasiado tarde

para aprender a amar

y olvidar cómo odiar.

He escuchado a predicadores,

he escuchado a tontos.

He visto a todos los marginados

que hacen sus propias reglas.

Una persona condicionada a mandar y controlar.

Los medios lo venden y tú vives el papel.

Sé que las cosas me van mal.

Las heridas mentales todavía gritan.

Me vuelven loca

Estoy descarrilando en un tren loco. (x2)

Tienes que escuchar mis palabras.

Herederos de una guerra fría. Eso es en lo que nos hemos convertido.

Heredando problemas,

estoy mentalmente anestesiada

Loca, simplemente no puedo aguantar.

Estoy viviendo con algo que no es aceptable.

Las heridas mentales no se curan.

¿A quien y de qué culpar?

Estoy descarrilando en un tren loco.

Es complicado poner las cosas en orden con tu voz en mi cabeza,

entonces te soborné escaleras abajo con un Marlboro rojo,

y ahora me siento tan ridícula descubriendo que ya lo sabías...

¿Cuántas torturas más tenés para hacerme sufrir?

Probablemente me viste reírme de todos tus chistes,

y de cómo no me avivé cuando te robabas todos mis cigarros.

Y a pesar de que él no está para nada en el rango de mis años,

esto sirve para derramar mis inútiles lágrimas.

No estoy acostumbrada a eso, yo observo... 

y ahora estoy pagando las consecuencias refregadas en mi cara.

Y los melodramas de mi día me hacen estallar,

y eso sobrepasa a tu rechazo, solamente muestra

que era una simple atracción y me hace reflexionar, que al final,

no soy tanto para ti como parecía.

Su mensaje fué brutal pero su entrega era amable,

quizás si no le doy importancia lograré sacármelo de la cabeza,

esto contribuye a ponerme en condiciones y a enderezar mis torceduras,

a pesar de mi frustración por lo que él piensa.

Yo sabía la verdad, y que cuando llegara iba a tener ese efecto.

Por lo menos tú estás atraído hacia mí, lo cual yo no esperaba,

no pensé que llegaras a tanto,

pero nunca me odié a mí misma tanto por mi edad.

Y a pesar de que mi orgullo 

no se perturba fácilmente,

me mandaste a volar cuando 

de una patada me tiraste a la calle,

con tus jeans gastados y 

tu remera de los Beastie,

ahora no puedo trabajar contigo cerca de mí.

Estoy cayendo en la rutina y eso me molesta muchísimo. Me levanto, voy al colegio, llego tarde a mi casa, estudio o estoy en la compu y a dormir. Odio la rutina pero lo que mas me molesta de todo esto es darme cuenta que ya estamos en fines de mayo, casi a mitad de año. Me asusta ver lo rápido que pasan los días porque mas rápido nos acercamos a fin de año. No se si lo dije antes pero no quiero que sea fin de este año, porque se van a ir del colegio millones de personas que quiero y que son las que me alegran todos los días. No se como voy a hacer los dos años que me quedan sin ellos, lo único que puedo hacer es esperar que el tiempo empiece a pasar mas lento.

♥

Hola idiota que te puedo decir a vos? Te dedique tantas cartas, fotos y cosas; esta no es la primera y no va a ser la ultima entrada pero siento que todo eso no alcanza para expresarte todo lo que te quiero. Sos una de de las personas mas importantes en mi vida, estas ahi, arriba de todos los demas. Mi vida no seria lo mismo sin vos. Sos mi hermana, la que yo eleji para que me acompañe toda la vida hasta que seamos viejas. Y quien dice que no? Nos conocemos desde los 6 años, tenemos casi 16 y todavia no nos separamos y espero que eso nunca pase.
Gracias por todo lo que me diste en estos casi diez años de amistad. Consejos, risas, charlas, esas peleas que me enseñaron tanto. No estoy muy inspirada en este momento si no te haria alto testamento aunque es mejor asinporque te conozco y se que te daria paja leerlo.

Te amo Mejor Amiga, siempre juntas ♥

Yo preparado el asado,
trae vos el vino, (a los gordos no llames)
Hoy le pongo mi casa,
a esta fiesta entre amigas (los putos vienen despues)
Recordando momentos,
quermeses de antaño
en la mesa choripan,
el fulbito guerreado,
y aquel primer faso,
entre risas y metal.
Alegria en los rostros,
de esa buena gente (que acompañan sin chistar)
con los cuales comparto,
cagar en los baños,
de las multinacional
Eruptando a la vida,
luchando por algo,
que algun dia llegara
nos juntamos, brindamos,
una vez por año
haciendo aguante siempre estas!
AMIGA MIA!
hoy te canto esta cancion
No habla de mierdas, ni falopa ni peron
AMIGA MIA!
hoy la fria pago yo
en las buenas y en las malas,
POGUEANDO AL CORAZON!
Siempre donde vaya, estaras,
alentando sin parar.
Gritando y puteando,
contra todo el mundo,
JUNTAS hasta la concha de dios!

Mis cambios de humor son tan repentinos que la mayor parte del tiempo ni yo misma los entiendo. A veces estoy muy feliz y de pronto estoy triste y al darme cuenta de eso me auto critico como que soy una tarada y ahi aparece el enojo y cuando me enojo conmigo suelo enojarme con todos alrededor.
Soy especialista en no demostrar sentimientos. El 90% de las veces que estoy mal termino diciendo que estoy bien y forzando una sonrisa. Quizas porque no quiera contarlo o porque necesito que alguien enserio se de cuenta de lo que pasa y me obligue a contarle. Nose, nose lo que espero con mis actitudes. Pobres las personas que estan alrededor mio y tienen que soportarme pero siempre voy a estar agradecida de que aun con lo complicada que soy sigan estando conmigo, algunos muy cerca aconsejandome y otros sacandome sonrisas todos los dias.
Que seria de mi vida sin la musica? Siempre que necesito donde desahogarme me pongo los auriculares, la musica al palo y me transporto a otro lugar y es hermoso. Creo que es lo unico que me calma, lo unico bueno en esta vida con tantos problemas.

Ella ya no sabia, no entendía nada. Lo veía y le hacia bien pero con el todo era una montaña rusa. Entre ellos todo estaba bien pero había algo que no terminaba de encajar. Por lo menos para ella, que se estaba volviendo loca por saber si lo que ella veía eran ilusiones suyas o si enserio mas allá de esas miradas amistosas había algo mas. Era la duda que la carcomía por dentro y le hacia dar vuelcos el corazón pero los días pasaban a pesar del tiempo juntos la duda era siempre la misma. En algún momento algo iba a cambiar? El la quería a ella? Seria capaz de arriesgarse y jugársela? Solo tiempo podría contestar esas preguntas pero, no habia pasado demasiado tiempo ya?.

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear
Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
No quiero recordarte más, no me hace bien
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Estoy un poco ansiosa y se termina el día
Ando buscando un poquitito de tu adrenalina
Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones
En qué estaba pensando cuando me vine acá
Tiene que haber alguna buena forma de escapar
Si bien algunas cosas pudieron mejorar
Me está aburriendo esta mentira de la libertad.

Y a veces pienso, cuando me quedo sola
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos
Te juro, lindo, me está costando mucho
Termino los días cansada de extrañarte.


Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Odiabas el amanecer y yo también
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.


Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Las noches con el huracán, hoy me acordé
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Esto es exactamente maso menos lo que me pasa con vos.

Hola, no se que hacer, chabon me volves loca......

Good people, good times. ♥