Que pasa  loco? Yo no soy asi, desde cuando me importa tanto? Desde cuando tiene el poder de cambiar mi humor en dos segundos? Hay algo como adentro mio que me dice que espere un poco mas, que es cuestión de tiempo para que pase todo eso, TODO. Pero ya no se como explicarlo; cuánto tiempo significa ese "poco mas" ? Que es lo que quiere? Que quiero yo? 
Porque sonrio sin razón?
...O será que si hay una razón





You know that I'm a crazy bitch I do what I want when I feel like it, all I wanna do is lose control.
But you don't really give a shit you don't let it go let it go with it;
cause you're fucking crazy rock'n'roll.
You said "hey, what's your name", it took one look and now I'm not the same;
Yeah you said "yeah" and since that day you stole my heart and you're the one to blame.

And that's why I smile
It's been a while since every day and everything has felt this right.
And now you're turning all around; and suddenly you're all I need

The reason why I smile.

Loco que me pasa, no me reconosco, no se quien soy.
Antes era re hiperactiva y ahora siento como que tengo 60 años.
No tengo fuerza de voluntad, no puedo conmigo misma. Odio como soy pero tampoco hago nada para cambiarlo.
La horrible sensacion de que saber que tengo tarea, examenes y demas y no estudiar por el simple hecho de que no tengo ganas.
En los pocos momentos en los que yo no estoy peleada con mi vieja ella agarra y arregla todo para que vaya al gim con ella a hacer algo que me relaje y quiza me ayude con mi fisico y yo lo que hago es media hora antes decirle que no tengo ganas de ir y cuando me pregunte porque no saber que contestarle porque ultimamente lo unico que quiero es que los dias pasen rapido para llegar a mi casa, lo unico que quiero es tirarme en la cama y no levantarme mas. No quiero salir, no quiero ir al gimnasio, no quiero estudiar, no quiero comer, no quiero escuchar musica, no quiero hacer nada mas que estar en la misma cama por el resto de mi vida. No se que me pasa y no me acuerdo cuando  fue que empeze a ser asi. Lo unico de lo que soy conciente es que vivo decepcionando a la gente y aunque quiera volver a ser la de antes no tengo la fuerza de voluntad suficiente para cambiar.

Lo unico que quiero hacer en este momento es no pensar. La gente que me hace chistes por mi color de pelo (rubio) pensaran que no estoy hablando en serio; pero la verdad es que pienso demasiado; mucho mas de lo que me gustaria.
Ya no se como tengo que seguir haciendo las cosas, de cualquier manera siempre termino en el mismo lugar con la misma sensacion de impotencia.
Durante el tiempo que pienso lo unico que hago es idealizar la vida que me encantaria tener y que claramente no es nada parecida a la que tengo, por otro lado me hago la cabeza de todo y con todos y me ilusiono por cualquier boludes y por otro lado esta la parte del desprecio hacia mi misma. Es que simplemente no puedo quererme, odio como soy, tanto fisicamente como el caracter de mierda que tengo. Estoy todo el dia intentando escuchar palabras de aliento de otros porque de mi misma solo sale auto-desprecio pero como NADA me sale bien lo unico que consigo son jodas.
"Te lo tomas todo muy enserio" Me dice la gente que me conoce cuando me jode, es que no entienden todo lo que pasa por mi cabeza. Soy demasiado sensible y cualquier cosa que digan aunque yo sepa que es en joda me hace muy mal, pero nunca digo nada y me hago la boluda.
Estoy harta de esa necesidad constante de cambio. Odio irme a dormir deseando con todas mis fuerzas que magicamente cambie todo en mi vida, justo como yo lo quiero y que al despertar sienta ese horrible sentimiento de que no importa lo que haga o cuanto me esfuerze nada va a cambiar.
Siento que nasi destinada al fracaso, a ser la segunda de todos, a dar todo por los demas y no conseguir nunca nada a cambio ni nadie que de todo por mi.
Las unicas personas que se preocupan por mi son un PEQUEÑO grupo de amigas que intentan darme concejos y que mire el lado positivo y ahi es cuando yo las veo a ellas y veo que todos las quieren y todo les sale bien y mi caracter de mierda solo quiere que se callen porque definitivamente no saben por lo que paso.


Aquel sentimiento que nunca nadie va a poder entender lo que te pasa.

Es que acaso no vas a cambiar nunca?
Las cosas cambiaron pero sigo sin tener la mas puta idea de que carajo te pasa conmigo pero poco a poco me vas sacando todas las ganas de averiguarlo. Ya no tengo ganas de verte ni de hablarte ni nada. es cansador terminar siempre igual con vos y ya agotaste todas mis ganas de seguir tratando.
Te volviste un garca; no se puede confiar en vos porque no respetas ni una misera promesa.
Sos lo mas histerico y bipolar que puede existir en la faz de la tierra. Lo que mas me da rabia es pensar que ni te importa. Solo me hablas cuando me necesitas, cuando te comviene y estoy harta pero claro soy una pelotuda y siempre te doy bola y una chance mas; me rio y digo que listo, que ya fue, pero la verdad es que no fue un carajo chabon. Ya no aguanto mas estar viendo si vas a cambiar o no, ya no puedo estar mas esperandote....

Fuck

Es feo no? La sensacion de impotencia de tener tantas cosas adentro y no encontrar la manera de expresarlas. No saber que palabras usar para definir el tsunami de emociones que se siente dia a dia.
A veces me gustaria ser mas ingenua, pensar que todos son buenos, asi quizas no sufriria. En cambio soy esta persona, desconfiada, cerrada emocionalmente, siempre haciendose la cabeza por todo.






Hace media hora estoy tratando de hacer una buena entrada y lo único que consigo son un par de oraciones sin sentido que hablando de lo mismo de siempre. Lo mal que me siento por dentro comparado con lo poco que le transmito al mundo de mi.
Porque se me hace tan difícil todo? Siempre metiéndome donde no me llaman, preocupándome por la gente que quizás no le importo o no me necesita. Por conseguirme un amigo nuevo de confianza, de la nada tener un puñado de gente que te odia debido a eso. Quien me llama a meterme en eso?


El estrés, las dudas, tener la cabeza tan llena de cosas y de dudas. Terminar en el insomnio, ese maldito insomnio que no me deja en paz desde que tengo uso de la razón. Hacia meses no me afectaba pero ahora volvió. Porque ahora? Cual fue la razón?


El odio profundo que me tengo a mi misma y a mis putas ilusiones. A esas sensaciones de "aguanta un poco mas, mañana todo va a cambiar" Y ver que nada cambia pero automáticamente repetirme esa frase y ponerme esa maravillosa mascara que es mi sonrisa, que aísla mis sentimientos de el mundo, de ese mundo que parece jugar conmigo todo el tiempo.












Como dije, oraciones sin sentido.

Mis cambios de humor son tan repentinos que la mayor parte del tiempo ni yo misma los entiendo. A veces estoy muy feliz y de pronto estoy triste y al darme cuenta de eso me auto critico como que soy una tarada y ahi aparece el enojo y cuando me enojo conmigo suelo enojarme con todos alrededor.
Soy especialista en no demostrar sentimientos. El 90% de las veces que estoy mal termino diciendo que estoy bien y forzando una sonrisa. Quizas porque no quiera contarlo o porque necesito que alguien enserio se de cuenta de lo que pasa y me obligue a contarle. Nose, nose lo que espero con mis actitudes. Pobres las personas que estan alrededor mio y tienen que soportarme pero siempre voy a estar agradecida de que aun con lo complicada que soy sigan estando conmigo, algunos muy cerca aconsejandome y otros sacandome sonrisas todos los dias.
Que seria de mi vida sin la musica? Siempre que necesito donde desahogarme me pongo los auriculares, la musica al palo y me transporto a otro lugar y es hermoso. Creo que es lo unico que me calma, lo unico bueno en esta vida con tantos problemas.

Ultimamente estoy muy bien, conmigo misma y con los demas. Pero como me conozco se que no se puede estar bien todo el tiempo. Y me sigue pasando, eso de estar bien y riendome y en un momento sentarme y ver como una especie de niebla viene hacia mi.
Es horrible
Una niebla gris, llena de soledad, decepcion y desesperacion. Me consume. Me hace pensar e imaginarme las cosas mas feas y que mas me duelen.
Y no puedo hacer nada para pararla. Cuando viene me abosrve y lo unico que puedo hacer es soportarla hasta que desaparece.
Mientras luchaba con eso prometi que no me iba a pasar lo mismo. Que no iba a sentir ESAS cosas otra vez. Pero es tu culpa, tenes la culpa de no salir de mi cabeza, de ser tan idiota y a la vez tan...tan... ni siquiera se como explicarlo.
Felicidad cuando te veo llegar
Decepcion cuando veo como sos
Enojo cuando me sacas
Miedo cuando te vas.
Un dia sos uno y al otro dia sos otro. No te entiendo y creo que ni vos mismo te entendes.

Hay gente que canta muy bien, que dibujan bien, que hacen amistades faciles. Muchas cosas les salen bien. En mi caso lo que mas me sale bien es hacerme la cabeza, con todo y para todo. Llega un momento en que se vuelve insoportable y me odio a mi misma.
Porque una persona me conteste de manera diferente ya me imagino que no quiere hablar conmigo, que esta cortante. O cuando me tomo literal las palabras que me pueden decir las personas que mas me importan. Me hago la re cabeza y me armo millones de preguntas que terminan en quilombos. Basicamente mi cabeza es un enorme quilombo.
Admito que soy histerica y que exagero las cosas. No soy perfecta, no puedo serlo. Simplemente me gustaria ser un poco menos tarada y dejar de tomarte tan enserio algunas cosas, dejar de preocuparme tanto por cada boludes que veo, leo o escucho.


Ademas de todo eso, no se en que vamos a terminar vos y yo o yo y él. Pero siento que por fin me estan tocando cosas buenas y estoy lista para cualquier cosa.

Okei, no se que mas hacer con vos chabonnnn. Igual por ahora esta todo bien y espero que siga asi por un tiempo mas por lo menos. Sabes que me tenes para cualquier cosa y hasta ahi llego porque estoy intentando no hablar ni escribir de nada que tenga qe ver con este tema.


Carajo, ya empezaron a bombardearnos con pruebas y ya siento que necesito vacaciones. Ultimamente estoy conociendo y hablando con gente muy buena onda, mas alla de mis delirios de todos los dias no tengo mucho de que quejarme. La divi de produ es cada dia mejor.


Nunca les paso que pensaron que nacieron en la epoca equivocada? A mi si, emocionarme con esa musica que me encanta y enamorarme de los chabones como si fuese pendejos pero ahora tiene como 40 años y no es lo mismo. Saber que la banda mas importante en mi vida se separo antes de que yo naciera y hay chances totalmente nulas de que pueda verlos en vivo juntos alguna vez. Que el guitarrista que mas admiro y que siempre me gusto jamas vuelva a estar en la banda porque murio antes de que yo nasiera.
Haberme perdido tantos recitales y bandas increibles y saber que la musica de ahora es una garcha y que si queda algo, un poco de esas bandas anteriores, por como esta el mundo, ir a verlos te sale hasta el triple que te salia antes.

Cuéntame como se siente ser

Aquel que gira su cuchillo dentro de mi

Míra y verás que no hay nada allí chico

Si, lo juro, te lo estoy contando chico porque

Hay un agujero en mi alma que ha estado matándome por siempre

Es un lugar donde un jardín nunca crece

Hay un agujero en mi alma, si, debería haberlo sabido mejor

Porque tu amor es como una espina sin una rosa

comeas-youare.tumblr.com

Lo que no te mata, te fortalece.

Siempre se repite la misma historia y estoy cansada de eso. Conosco gente que tambien sufre por cosas parecidas, pero siempre termino sintiendo que no es suficiente, que nadie nunca va a entender por todo lo que pase y paso dia a dia.
Nadie puede ponerse en mi lugar porque es imposible que alguien pueda soportar todo lo que yo soporto.
Cuando me va a salir algo bien? No, no quiero algo.
Quiero a ALGUIEN.
Cuando va a llegar una persona que haga todo lo posible por entenderme y que haga lo imposible por verme bien?
No pido mucho.
pero al mismo tiempo parece ser demasiado porque siempre que lo intento todo sale mal, y aumenta mi miedo.
Me rio de todo, la risa es mi mejor mascara, por cada vez que sonrio, es un mal momento que escondo. Es mi armadura, mi coraza, mis verdaderos sentimientos estan bien enterrado en los mas profundo de mi ser y todos los dias, desde que me levanto hasta que me acuesto, estoy en constante batalla conmigo misma, para mantener esas sensaciones y sentimientos aparte y no dejarme caer, aunque a veces es tan complicado...


De los errores se aprende, claro, aprendi mucho, pero no es tiempo ya de un recreo? Quiero dejar de aprender de los errores para poder disfrutar las equivocaciones.
Quiero sentirme bien.
Quiero dejar de preocuparme por gente qe no haria lo mismo por mi, pero no puedo, quiero mucho a la gente.
Tambien quiero dejar de quererte tanto, enojarme mal cuando pienso en vos pero siempre terminar con una sonrisa en la cara, por que sos vos.
Por que cada vez que me acuerdo de tu risa, una sonrisa se dibuja en mi cara.


Porque? Nose, solo me pasa, lo odio y a la vez me hace sentir bien.
Que es lo que me espera mas adelante? No tengo idea.
Solo espero que sea algo bueno, una pausa a toda esta batalla que llevo dia a dia.

Hoy empezaron las clases y empeze la especialidad de Produccion Musical. Todavia no puedo decir mucho porque no tuve ninguna clase de la especialidad, solo tuve ingles y sociales, espero que mañana al estar todo el dia tenga al menos una clase especial.
En cuanto a mi division no me desagrada, no es muy wow, pero no esta mal, pudo haber sido peor. Conoci gente buena onda y espero seguir conociendo a los demas.
Todavia no me acostumbro que es con ellos con los que voy a cursar los siguientes 3 años y terminar la secundaria.

Since I was born they couldn't hold me down; Another misfit kid, another burned-out town.
Never played by the rules I never really cared. My nasty reputation takes me everywhere.
I look and see it's not only me, So many others have stood where I stand. We are the young so raise your hands.
They call us problem child, We spend our lives on trial, We walk an endless mile.
We are the youth gone wild.
We stand and we won't fall; We're THE ONE AND ONE FOR ALL
The writing's on the wall
We are the youth gone wild.

Que hacer cuando nada te sale bien? Cuando de cualquier manera que lo hagas, cualquier sendero que tomes en tu camino siempre parece que todo es igual, todo termina mal, lo unico que cambian son las personas. Siempre sufriendo, siempre dandole lo mejor al exterior cuando este exterior no te da nada. Preocupandose por gente que le da igual si estas o no.
Como se puede querer a una persona que no se interesa por vos? Porque nos sentimos unidos a esa persona que nos desprecia? Porque mas halla de todo siempre justifiquemos sus actitudes y nos quedemos debatiendo largas horas el porque de sus acciones, cuando de seguro aquella persona ni se interesa en lo que pase. Porque a veces estamos tan a merced de nuestros sentimientos, que no los podemos controlar y que ellos toman el rumbo que quieren aun sabiendo que todo va a salir mal.
Cual es el sentido de todo esto? Aprender no lo es, una vez que caes, aprendes a no tropezarte con la misma priedra, si, lo aprendes, pero concientemente lo volves a hacer porque siempre esta esa pequeña ilusion de que todo sea diferente y pero no, jamas es diferente.
Porque el cariño, mas alla del amor, es tan complicado? Como una persona puede cambiarte el estado de animo tan rapido, cuando vos a ella no le moves ni los pelos de la cabeza? Porque es todo tan dificil? Porque es siempre la misma situacion? Vos queres a esa persona, que esa persona quiere a otra y esa otra a su vez solo sufre por otra. De distintas maneras siempre veo en todos lados esa misma situacion, que no es para nada linda. Que se puede hacer en estos casos?
Como haces cuando, aunque sea por una simple amistad, queres a una persona pero sin embargo la odias por lo que hace? Que podes hacer cuando queres mucho a una persona, pero NO por como es en realidad, si no por como vos te la inventaste? Cuando te enamoras de una persona, o mas bien de una personalidad que no existe... que es lo que hay que hacer? 
Y cuando ya no te quedan mas ganas de SENTIR... que es lo que hay que hacer?

Aprobé

No hice una entrada antes porque estuve a full con los examenes, pero ya esta, PASE DE AÑO CARAJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. Soy Feliiiz

No es el Final de una Saga Es el Inicio de una Leyenda ϟ

No la fui a ver al cine porque no queria verla, ya me habia devorado el libro ochocientas veces y no queria ver la segunda parte del fina, del final de toda mi infacia. Hoy hacen solo cinco minutos, tirada en mi cama con mi libro 7 al lado, vi por primera vez Harry Potter & Las Reliquias de la Muerte Parte 2.


Si alguna vez en mi vida dije que habia sensaciones que no podia explicar, esta no se compara para nada a esas boludeces. Desde que empezo la pelicula TEMBLE increiblemente y ahora tengo que escribir una y otra vez las palabras porque mis temblores corporares hacen que le erre a las teclas.


Yo no lloro y se los conte, no soy de llorar. Con esta pelicula fue tan fuerte lo que me provoco que en momentos llegue a sentirme con terribles ganas de vomitar, se me bajo la presion y en este momento tengo fiebre y mi mama quiere llamar al medico aunque le dije que no.


Siento que esto no lo voy a superar nunca en la vida. Gracias JK. Rowling por darle un sentido a mi infancia, gracias a tu magia aprendi millones de cosas y conocia a gente que jamas me voy a olvidar. Hiciste que creyera en la magia y me hiciste enamorarme de cada uno de los personajes.


No me alcanzan las palabras para describir lo que fue Harry Potter para mi, siempre va a ser mi saga preferida. ALWAYS
Always, creo que esa es la frase que resume toda la pelicula. Desde el cuarto libro amo a Snape y cuando lei el septimo que explicaba todo, no lo podia creer, fue increible la historia que tuvo. Nada, lo amo y lo voy a amar siempre.


Pero entendi algo, Harry Potter no termina, NUNCA va a terminar mientras halla gente que lea sus libros, que mire sus peliculas, que recuerde las aventuras de sus personajes y esas son cosas que yo voy a hacer hasta el dia en que me muera.

GRACIAS.

A la mañana medio dormida pense en algo, algo ilogico, pero desde que lo pense no puedo sacarme esa imagen mental de la cabeza, no la voy a describir porque intento eliminarla totalmente pero... Que haces si de pronto te das cuenta que QUIZAS te gusta alguien que jamas pensaste que te gustaria? En mi caso, esa duda me agarro hoy, pero da igual, porque aunque sea asi y quizas el pibe me guste, jamas se lo diria. Me gustaria poder leerle la mente....

Yeap, basicamente asi es mi imagen mental. WHAT A FUCK?

A veces me pregunto si no seré muy buena con lo demás, si aunque les caiga mal a algunos debería no saludarnos y no hablarles bien y tranquila como hago siempre. Si por ahí tengo que dejar de defender a gente que no me defiende y me marca mis defectos, mis gustos musicales, mi ropa...

Si quizás tendría que mandar a la mierda a todos y no hacer como hago siempre, aguantar y aguantar. Quizás  tendría que dejar de dar tanto cariño y de acostumbrarme tan rápido a personas que son mis amigas porque por ahí, después no estén mas y yo la sufra el doble como por ahí tendría que dejar de preocuparme y de saber que pasa con una persona que claramente no me habla porque no quiere y aunque me haga enojar sus actitudes de pendejo, una vez lo considere un amigo y por ende, no puedo hacer que no existe. 

Quizás deba dejar de durar tan poco tiempo peleada con alguien, porque si ese alguien me importa un poco, siempre termino arreglando las cosas, por ende, en este caso, lo que mas siento es impotencia y el deseo de nunca haberte ido a hablar.

Repito; NO PUEDO hacer que no existe, aunque quiera, soy una persona con sentimientos fuertes, si tengo amistad con alguien, aunque sea reciente, la siento mucho mas fuerte que si fuese otra persona. Pero eso parece no importar y justo eso es lo que me esta causando problemas.

Quizás simplemente deba dejar ir todo, aunque no pueda evitar la sensación horrible que tengo.

Sólo quiero que sepas que yo,
ya no te odio más,
no hay nada de lo que pudieras decir,
que no lo haya pensado antes. ♪

Hoy fui al colegio porque empezaron las clases de apoyo y vi a todo el mundo. Asique comenzo mi año. Especialmente como no podia ser de otra forma estaba este tarado que aunque sea la primer hora del lunes esta en el colegio, TODO EL DIA.
Todavia no me olvido lo del ultimo dia de clases, ya me harte de sus actitudes de pendejo, hoy me trato bastante bien, bah, como si me hubiese "tratado" mucho.
Ya no se que hacer, no soporto esssssssssto.

Vieja, sos una enfermaaaaaaaa.
Estaba re mal mirando el noticiero el velatorio del Flaco Spinetta ♥ y con toda la bronca del mundo agarro y digo porque se mueren personas como esa y vos SALTAS con que tu papa se murio y mi otro abuelo no y te la agarras conmigo?
Era necesario la puta madre que lo pario? Que tiene que ver eso con la muerte de un grande del rock.
Ensima me decis que si no creo que mi abuelo y mi viejo son malas personas que le me vas a pasar el numero de tu abogada.
EL NUMERO DE LA ABOGADA? Te pensas que tengo 20 años? Yo no tengo NADA que hablar con abogados, me queres traumar la puta madre?
Estoy pendiente de las canciones del Flaco en la tele y vos me venis con esto? A echarme la culpa a mi porque tu papa se murio y el papa de mi papa no?
QUE CARAJO TE PASA?
Encima decis que yo defiendo a mi viejo, como si no te defendiese a vos cuando estoy con el, PERO NO vos sos siempre la victima y todos los demas tienen la culpa de todo, especialmente yo.

PERO QUE CARAJO TE PASA MINA?

Creo que esta imagen lo dice todo.  Estoy harta de ilusionarme con una persona, pensar que va a pasar algo mas, sentirme especial por la manera en que me trata y despues darme cuenta que nada que ver, que lo que me dice a mi es probable que se lo diga a otras y al final que el unico fin sea el de garcharte y despues dejarte o empezar a hacerse el bldo. Estoy harta, HAR-TA