i can't wait to rip my eyes out and look at you
peace through pain is precious
especially when it's done by you

itching is the pulse inside
creeping out to come alive
It's just doing what
it's gonna do

times are looking grim these days
holding on to everything
it's hard to draw the line

and iam hiding in this empty space
tortured by my memories
of what i left behind

shut the fuck up! get up!

Ya no sé qué pensar

Bien y mal en el camino

Comeré si es que estás
Compartiendo mi destino

Y siento la brisa de alguien que conoce su poder
Se alargan los días, ven te necesito una vez más...

Oh no! ya no sé por qué luchar tanto por tí
Algo me daña, cuando no estás.
Si no estás en marquesinas quedarán
Esos deseos que vos me das..

Sé que no...no es verdad...que me des todo en la vida
Y saber disfrutar...el valor de tus caricias

Infame sin culpa muchos matarían por tu amor
Y cubres el mundo con tu injusta forma de elección...

Oh no! ya   no sé por qué luchar tanto por tí
Algo me daña, cuando no estás.
Si no estás en marquesinas quedarán
Esos deseos que vos me das..

No voy a hablar de como me siento por dentro, de eso ya me descargue en mi otro blog y no es necesario que todo el mundo lo lea.
Ahora quiero hablar de algo mas importante, últimamente me di cuenta de muchas cosas, principalmente me di cuenta que estoy harta que se me armen bardos por una chabona que ni me conoce pero que últimamente me esta trayendo grandes quilombos. Si hay algo que yo odio  con todo mi ser es llevarme mal con la gente, si fuese por mi seria amiga de todo el mundo porque me encanta llevarme con todos, por eso no voy a dejar que esos quilombos me hagan odiar a gente que lo mas probable es que en otros términos me caiga bien.
Quiero que esos quilombos desaparezcan de mi vida, yo por mi parte voy a dejar de darle tanta bola al asunto y voy a tratar bien a todos, justo como quiero que me traten a mi.

Ayer pase una de las noches mas increíbles de toda mi vida. Llegue a las 6 de la tarde y entramos a eso de las 7, por suerte a esa hora todavia no habia mucha gente y pudimos llegara una tercera fila. No se como al final termine adelante de todo frente a la vaya.
A las 9 salieron y me senti feliz. Salte, grite, llore, TODO! Tengo el cuerpo lastimado y la voz afonica pero todo valio la pena, nada se sufre cuando vas a ver en vivo a una de tus bandas favoritas. A esa banda que escuchas desde chiquita y que te transmite tanto, tanta magia.
No tengo palabras para describir lo bien que me senti ayer, quiero volver a vivir toda esa noche.
Gracias Rata Blanca, GRACIAS ♥

Intento convencerme de que mis amigas tienen razon y que quizas las cosas van a empezar a ir hacia donde yo siempre quize que fuesen, pero es muy dificil, siento que me invento las cosas que veo y que lo unico que hago es seguir ilusionandome al pedo. No entiendo nada de nada, no me entiendo a mi, ni a vos, ni nada, me estoy volviendo loca.

Porque es todo tan dificil?

Porque diré que me escondo, si nadie me quiere ver?
¿Será que no me preciso y de paso me aviso, para ya no correr?
Me fui pateando las piedras, con ganas de molestar..
y no encontré ni un segundo, para explicarle al mundo
que lo quiero matar...

y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar..
y la alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar..
el corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal
y me iré, para no verme más...

Estoy buscando refugio, en manos de una pared
que ni siquiera me escucha y yo, fingiendo mi lucha
engañándome otra vez..
Ya nada aquí me divierte, como solía ocurrir..
voy persiguiendo mi risa, ella se fuga deprisa
burlándose de mi.

y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar..
y la alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar..
el corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal
y me iré, para no verme más
y me iré, para no verme más...

Es lindo que tus amigas quieran ayudarte con tus problemas pero odio con todo mi ser esa sensacion de impotencia que me da cuando escucho sus concejos y se que conmigo no van a funcionar porque si, por que es así, conmigo nunca funciona NADA.

Ah, ah, aaaaaah
We come from the land of the ice and snow, 
From the midnight sun where the hot springs blow.
The hammer of the gods will drive our ships to new lands,
To fight the horde, singing and crying: Valhalla, I am coming! 

On we sweep with threshing oar, Our only goal will be the western shore.

Ah, ah, aaaaaah
We come from the land of the ice and snow,
From the midnight sun where the hot springs blow.
How soft your fields so green, can whisper tales of gore,
Of how we calmed the tides of war. We are your overlords.

On we sweep with threshing oar, Our only goal will be the western shore.

So now you'd better stop and rebuild all your ruins,
For peace and trust can win the day despite of all your losing. 

GRACIAS!

Y Boca ya salio CAMPEON, y Boca ya salio CAMPEON se lo dedicamo' a TODOS la reputa madre que los re pario!!

Feliz Cumpleaños! ♥

Come As You Are ♥

Me pasaron tantas cosas y no me acuerdo de nada 
Solo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas, 
No sé cuánto habrá pasado desde cuando te leía, 
Nunca quise darme cuenta que no era idea mía, 
Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencida
Y te perdono todo, por venir y haberte ido, 
Si la pena se supera, a mi importa muy poco 
No esperaba que así fuera, mi amor, si aún sueño que te toco 
No se dé un tiempo a esta parte 
No entiendo como pude desarmarme 
Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo 
O tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento 
Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra 
Nadie sabe que me hiciste, mi amor, solo mi cuerpo y tu sombra... 
No se dé un tiempo a esta parte 
No entiendo como pude desarmarme  o como termino .

Desde que tengo el otro blog, el "blog secreto" me siento un poco mas liberada, es que ahí puedo hablar explicitamente de todo sin miedo a que alguien que conozco lo lea y bueno, se sepa todo (?. 
El otro día la tuve, tuve la señal que tanto estaba esperando aunque fue la mala, fue esa señal que me dijo que no tenia que seguir insistiendo mas, porque la única lastimada iba a ser yo. Lo único que me queda ahora es disimularlo todo y seguir con lo mio, como hago casi siempre debido a que nada nunca me sale bien.
Igual, nada va a cambiar entre nosotros.

 

Well you built up a world of magic because your real life is tragic,
Yeah you built up a world of magic.

No  importa lo que diga, lo que pida, lo que haga siempre todo es igual. No puedo entenderlo loco, por ejemplo, porque algo que empezo con una joda que pense que se iba a terminar rapido ahora esta cada vez peor y es insoportable? Porque a veces siento que no puedo ser yo misma? porque, al fin y al cabo, todo el mundo te termina criticando por cualquier cosa.
Hoy no pude concentrarme en todo el dia, me la pase pensando y dandole vueltas siempre a la misma situacion, pero por ahora sigo estancada en el mismo lugar. Porque no depende de mi, depende de vos; mientras vos no hagas nada yo voy a seguir aca, estancada, esperandote.


Por otro lado no voy a dejar que todo esto me bajonee, mañana rindo previas y me tengo confianza para aprobar. Suerte a mi! 

ILL BE FINE

So don’t bother, I won’t die of deception
I promise you won’t ever see me cry
Don’t feel sorry
Don’t bother, Ill be fine
But she’s waiting. The ring you gave to her will lose its shine.
So don’t bother, be unkind.

For you, Id give up all I own and move to a communist country, If you came with me, of course.
And Id file my nails so they don’t hurt you and lose those pounds, and learn about football
If it made you stay, but you won’t, 
but you won’t

So don’t bother,
Ill be fine, Ill be fine, Ill be fine, Ill be fine
Promise you won’t ever see me cry.

Porque el mundo es asi conmigo? PORQUE loco?
Ya esta, yo no puedo con esto
soy una simple chica, no puedo
en serio
no puedo mas.

Que pasa  loco? Yo no soy asi, desde cuando me importa tanto? Desde cuando tiene el poder de cambiar mi humor en dos segundos? Hay algo como adentro mio que me dice que espere un poco mas, que es cuestión de tiempo para que pase todo eso, TODO. Pero ya no se como explicarlo; cuánto tiempo significa ese "poco mas" ? Que es lo que quiere? Que quiero yo? 
Porque sonrio sin razón?
...O será que si hay una razón





You know that I'm a crazy bitch I do what I want when I feel like it, all I wanna do is lose control.
But you don't really give a shit you don't let it go let it go with it;
cause you're fucking crazy rock'n'roll.
You said "hey, what's your name", it took one look and now I'm not the same;
Yeah you said "yeah" and since that day you stole my heart and you're the one to blame.

And that's why I smile
It's been a while since every day and everything has felt this right.
And now you're turning all around; and suddenly you're all I need

The reason why I smile.

La hoja de mi cuchillo se enfrentó, lejos de tu corazón. Aquellas pocas noches pasadas regresaron y cortando te apartaron. Este amor que cuento ahora se siente solo como el infierno, desde esta acolchonada celda aprisionada. Tantas veces yo dije que eras era solo mío; Di mi sangre y mis lagrimas y amé tu cianuro. Cuando tomaste mis labios, tome tu aliento. A veces el amor es mejor muerto.
Eres todo lo que necesito, hacerte solo mío. Te amé así que para hacerte libre tuve que tomar tu vida. Eres todo lo que necesito, eres todo lo que necesito. Y te amé pero tu no me amaste
Se presentó el frió ahora ambos estamos solos; Pero en la matanza me ayudaste a mantenerte en casa. Supongo que estaba mal por que el amor puede ser triste, pero finamente hicimos noticia.

La sonrisa fingida pensé que eras feliz. Nunca abriste los ojos, creo que dormías una siesta. Tengo mucho que aprender acerca del amor en este mundo; Pero finalmente hicimos noticia.

Eres todo lo que necesito, hacerte solo mío. 

Wish You Were Here

I can be tough
I can be strong
But with you, it's not like that at all

There's a girl
who gives a shit
behind this wall
You've just walked through it

And I remember, all those crazy things you said
You left them riding through my head
You're always there, you're everywhere
But right now I wish you were here.
All those crazy things we did
Didn't think about it, just went with itYou're always there, you're everywhere
But right now I wish you were here. 

Damn, Damn, Damn,
What I'd do to have you
here, here, here
I wish you were here.

I love the way you are
It's who I am, don't have to try hard
We always say, say like it is
And the truth is that I really miss


No, I don't wanna let go
I just wanna let you to know
That I never wanna let go.

Verte Sonreír

Todo lo que nos sucede tiene una razón. 
La casualidad no existe, no lo digo yo. 
Creo que ya estaba escrito como para un guión, 
y perdimos tanto tiempo en la explicación....
Entenderme no es tan fácil, 
no me entiendo yo, 
ni pretendo que lo intentes vos. 
Puede que en esta locura halle algo de paz 
y este corazón no duela más.


Solo quiere verte, sonreir así... 
como aquella noche, que te ví.

Estas en un patio, es bastante grande la verdad. Un patio que no es solo una simple parte del colegio si no que para vos ya es mucho mas.

La gente va y viene por ese patio y aunque hace frió el sol que pega sobre los bancos te hace sentir bien.

Ignorando a la gente te sentas ahí, al sol, escapando del frió.

Y que haces? Pensar;

pensás

pensás

pensás

.... seguís pensando.

Porque es lo único que podes hacer por el momento, pensar en como son las cosas y como te gustaría que sean; pensar el porque de todo.

Darle vuelta mil veces al asunto aunque sepas bien que no va a servir de nada, porque ya lo hiciste antes, esto no es algo nuevo.

Y casualmente, cuando decidís levantar la vista del suelo te encontrás con eso.

Con esa figura, esa cara, esos ojos.

Justo con eso que te da tristeza y al mismo tiempo te hace bien.

Con eso que no sabes que es, pero es importante.

Te encontrás con ese ALGO.

Obsesionario

                                           Después de la lluvia, el perfume de la angustia 

y el sonido del silencio que dejás cuando te vas. 

Después de no sobrevivir a las mañanas de ese abril, nubladas como ninguna más. 

Viajo bien adentro a la ciudad del desencuentro, 

Capital del nuevo centro del vacío existencial. 

Como me desilusionás,

cuando amagas y tiroteás sin terminar las cosas. 

Libertad, mi casa es un desastre, mi vida un poco más! 

Corazón, que caros son los precios del amor! 

Algo habré perdido que ando tan comprometido, 

buscando adentro tuyo algo que esta adentro mío, 

algo para poder tapar mi gran agujero espiritual, mis ilusiones rotas. 

Creo que buscarte es más digno que pensarte, 

más difícil que encontrarte y menos triste que olvidarte. 

Libertad, mi casa es un desastre, mi vida un poco más! 

Corazón, que caros son los precios del amor! 

No te encontré en el centro hoy y una secuencia de terror .

y no se que esta pasando con vos 

que simplemente pasa que tengo ganas de verte 

y simplemente pasa que…  

No te encontré en el centro hoy, igual volví pensando en vos 

y grité tu nombre en el callejón, 

y simplemente pasa que tengo ganas de verte, 

y simplemente pasa que 

tengo ganas de verte.

Confianza.
Que es la confianza?
Para mi es esa sensación de que podes apoyarte en otra persona sin importar lo que pase. Que podes decirle lo que sea en el momento que sea. La confianza es algo básico, cuando somos chicos es cuando mas importancia tiene; ahí es cuando vamos aprendiendo poco a poco como es la gente, como comparamos la confianza en mama y papa con la que depositamos en otras personas desde profesores hasta amigos.
Entonces, porque a veces nos cuesta tanto confiar?
Es que en este mundo hay gente falsa, mentirosa, aprovechada. Esas personas en las que vos depositaste eso tan valioso que es la confianza, sea de la manera que sea, y al final te diste cuenta el error que cometiste y aunque te arrepientas terriblemente ese episodio te marca. Por eso hay mucha gente que le cuesta confiar,que le cuesta hacer amigos o que tiene miedo de mantener una relación estable aunque ame mucho a una persona. Suena terrible, suena injusto, pero es así; una vez que se pierde la confianza en una persona es difícil recuperarse de eso, creo que es la desilusión mas grande que podemos llegar a sentir.
Porque YO no confío en los demás?
No lo se, quizás porque vivo, vivimos, en una sociedad en la que es mas importante aparentar algo que ser vos mismo; quizás porque me traicionaron, me juraron millones de cosas que terminaron siendo todas falsas y hasta quizá porque se metieron con esas cosas que tanto me duelen.
Es absolutamente injusto que un humano posea el derecho de hacerle la vida a otro. Ese individuo/s que traiciono y maltrato mi confianza es ahora el culpable de que a mi me cueste confiar en la gente que conozco poco. El culpable de que hasta a veces desconfíe de la gente que conozco hace años, que viva haciéndome la cabeza pensando si lo que me dijo era verdad, si cuando le pido algo, llamo, mando mensaje, hablo o cualquier cosa con alguien me ponga a pensar si solo lo hace por cortesía y en el fondo no me esta bancando para nada. Es difícil y es horrible.


Por eso si a vos, que estas leyendo esto, alguna vez te dije que confiaba en vos no le decía así nomas, lo decía porque enserio lo hago, porque te debo querer mucho, por que sos importante para mi y porque espero que nunca hagas que pierda esa confianza en vos.

Sos hermosa.

Imposible amarlos mas

Loco que me pasa, no me reconosco, no se quien soy.
Antes era re hiperactiva y ahora siento como que tengo 60 años.
No tengo fuerza de voluntad, no puedo conmigo misma. Odio como soy pero tampoco hago nada para cambiarlo.
La horrible sensacion de que saber que tengo tarea, examenes y demas y no estudiar por el simple hecho de que no tengo ganas.
En los pocos momentos en los que yo no estoy peleada con mi vieja ella agarra y arregla todo para que vaya al gim con ella a hacer algo que me relaje y quiza me ayude con mi fisico y yo lo que hago es media hora antes decirle que no tengo ganas de ir y cuando me pregunte porque no saber que contestarle porque ultimamente lo unico que quiero es que los dias pasen rapido para llegar a mi casa, lo unico que quiero es tirarme en la cama y no levantarme mas. No quiero salir, no quiero ir al gimnasio, no quiero estudiar, no quiero comer, no quiero escuchar musica, no quiero hacer nada mas que estar en la misma cama por el resto de mi vida. No se que me pasa y no me acuerdo cuando  fue que empeze a ser asi. Lo unico de lo que soy conciente es que vivo decepcionando a la gente y aunque quiera volver a ser la de antes no tengo la fuerza de voluntad suficiente para cambiar.

Soy la que nunca aprendió desde que nació cómo debe vivir el humano
llegué tarde, el sistema ya estaba enchufado; así funcionando. 

Siempre que haya reunión será mi opinión la que en familia desate algún bardo
no puedo acotar, 
está siempre mal la vida que amo. 

Caminito al costado del mundo por ahí he de andar
buscándome un rumboser socia de esta sociedad me puede matar. 

Y me gusta el rock, el maldito rock
siempre me lleva el diablo, no tengo religión
quizá éste no era mi lugar pero tuve que nacer igual. 

No me convence ningún tipo de política ni el demócrata, ni el fascista
porque me tocó ser así; ni siquiera anarquista. 

Yo veo todo al revés, no veo como usted
yo no veo justicia, sólo miseria y hambre
o será que soy yo que llevo la contra como estandarte. 

Perdonenme pero así soy, yo no sé por qué
se que hay otros también es que alguien debía de serlo, 
que prefiera la rebelión a vivir padeciendo

Lo unico que quiero hacer en este momento es no pensar. La gente que me hace chistes por mi color de pelo (rubio) pensaran que no estoy hablando en serio; pero la verdad es que pienso demasiado; mucho mas de lo que me gustaria.
Ya no se como tengo que seguir haciendo las cosas, de cualquier manera siempre termino en el mismo lugar con la misma sensacion de impotencia.
Durante el tiempo que pienso lo unico que hago es idealizar la vida que me encantaria tener y que claramente no es nada parecida a la que tengo, por otro lado me hago la cabeza de todo y con todos y me ilusiono por cualquier boludes y por otro lado esta la parte del desprecio hacia mi misma. Es que simplemente no puedo quererme, odio como soy, tanto fisicamente como el caracter de mierda que tengo. Estoy todo el dia intentando escuchar palabras de aliento de otros porque de mi misma solo sale auto-desprecio pero como NADA me sale bien lo unico que consigo son jodas.
"Te lo tomas todo muy enserio" Me dice la gente que me conoce cuando me jode, es que no entienden todo lo que pasa por mi cabeza. Soy demasiado sensible y cualquier cosa que digan aunque yo sepa que es en joda me hace muy mal, pero nunca digo nada y me hago la boluda.
Estoy harta de esa necesidad constante de cambio. Odio irme a dormir deseando con todas mis fuerzas que magicamente cambie todo en mi vida, justo como yo lo quiero y que al despertar sienta ese horrible sentimiento de que no importa lo que haga o cuanto me esfuerze nada va a cambiar.
Siento que nasi destinada al fracaso, a ser la segunda de todos, a dar todo por los demas y no conseguir nunca nada a cambio ni nadie que de todo por mi.
Las unicas personas que se preocupan por mi son un PEQUEÑO grupo de amigas que intentan darme concejos y que mire el lado positivo y ahi es cuando yo las veo a ellas y veo que todos las quieren y todo les sale bien y mi caracter de mierda solo quiere que se callen porque definitivamente no saben por lo que paso.


Aquel sentimiento que nunca nadie va a poder entender lo que te pasa.

Imágenes de subir, imágenes de soñar 
Llenando un lugar vacío 
Cientos de momentos fríos y soledad 
Siempre relojeando al cielo 
Desde el suelo y no arriba 
Sin saber, si creer 
Si esta elección de vida valdría mi fe 
Si este tren, solo de ida 
Me daría un lugar 
Y el corazón me aturdía con eso 
De que las paredes y el techo 
Se van si hay libertad 
Y ese drogadicto alarido
Cuando se quiebran todos los sentidos  con una canción
Fue el que jugo todo el tiempo en mi mente 
Como abogado y libero para siempre 
A esta ciega razón de vivir. 
De tratar de lograr, 
Ser la revancha de todos aquellos 
Que la pelearon al lado, de cerca o muy lejos 
Y no pudieron reír sin llorar. 
Te llaman si convocas, te llaman si pagas bien 
O si le tiras la alfombra 
Te hacen caminar entre sombras 
Y no te escucharon ni hablar. 
Muchas bandas mueren sin el apoyo de estos 
Tantos mediocres sin clase 
Que te arman "El ranking de los elegidos del nunca jamás". 
Y ahí caes en la cuenta de que lo que cuenta es lo que se siente en la calle, en la gente 
Y no en los inventos de estos incoherentes 
Para no dejarte llevar

 Y ese estruendo casi divino 
Cuando se quiebran todos los sentidos 
 Con un Rocanrol

Amarte es poco

Es que acaso no vas a cambiar nunca?
Las cosas cambiaron pero sigo sin tener la mas puta idea de que carajo te pasa conmigo pero poco a poco me vas sacando todas las ganas de averiguarlo. Ya no tengo ganas de verte ni de hablarte ni nada. es cansador terminar siempre igual con vos y ya agotaste todas mis ganas de seguir tratando.
Te volviste un garca; no se puede confiar en vos porque no respetas ni una misera promesa.
Sos lo mas histerico y bipolar que puede existir en la faz de la tierra. Lo que mas me da rabia es pensar que ni te importa. Solo me hablas cuando me necesitas, cuando te comviene y estoy harta pero claro soy una pelotuda y siempre te doy bola y una chance mas; me rio y digo que listo, que ya fue, pero la verdad es que no fue un carajo chabon. Ya no aguanto mas estar viendo si vas a cambiar o no, ya no puedo estar mas esperandote....

 Voy pensando en que no hace ni un año y las cosas ya no son igual
las disculpas no cuesta aceptarlas, me cuesta saber perdonar.

Y vuelvo a despertar, cansada de estar tan cansada de ser
me digo: “No hay mitad que sea tan mala como la que tenés”.

Y olvido que traigo conmigo canciones y amigos
tu alma es ahora mi estrella
el dolor ya no hace mal.

Mirando estoy, a veces me toca el silencio total
colgada de la hoja más alta del árbol que sé imaginar
porque hay cosas que sangran por dentro y nadie las puede notar
y me acuesto en la cama que un día la ropa te supe robar.

Si percibo en la luna esa luz eterna
que reza tu nombre y convida el sabor quiero amanecer,

que mañana no soy si no tuve tu ayer...

Fuck

Es feo no? La sensacion de impotencia de tener tantas cosas adentro y no encontrar la manera de expresarlas. No saber que palabras usar para definir el tsunami de emociones que se siente dia a dia.
A veces me gustaria ser mas ingenua, pensar que todos son buenos, asi quizas no sufriria. En cambio soy esta persona, desconfiada, cerrada emocionalmente, siempre haciendose la cabeza por todo.






Hace media hora estoy tratando de hacer una buena entrada y lo único que consigo son un par de oraciones sin sentido que hablando de lo mismo de siempre. Lo mal que me siento por dentro comparado con lo poco que le transmito al mundo de mi.
Porque se me hace tan difícil todo? Siempre metiéndome donde no me llaman, preocupándome por la gente que quizás no le importo o no me necesita. Por conseguirme un amigo nuevo de confianza, de la nada tener un puñado de gente que te odia debido a eso. Quien me llama a meterme en eso?


El estrés, las dudas, tener la cabeza tan llena de cosas y de dudas. Terminar en el insomnio, ese maldito insomnio que no me deja en paz desde que tengo uso de la razón. Hacia meses no me afectaba pero ahora volvió. Porque ahora? Cual fue la razón?


El odio profundo que me tengo a mi misma y a mis putas ilusiones. A esas sensaciones de "aguanta un poco mas, mañana todo va a cambiar" Y ver que nada cambia pero automáticamente repetirme esa frase y ponerme esa maravillosa mascara que es mi sonrisa, que aísla mis sentimientos de el mundo, de ese mundo que parece jugar conmigo todo el tiempo.












Como dije, oraciones sin sentido.

Loca, pero así es como va.

Millones de personas viviendo como enemigos.

Tal vez no sea demasiado tarde

para aprender a amar

y olvidar cómo odiar.

He escuchado a predicadores,

he escuchado a tontos.

He visto a todos los marginados

que hacen sus propias reglas.

Una persona condicionada a mandar y controlar.

Los medios lo venden y tú vives el papel.

Sé que las cosas me van mal.

Las heridas mentales todavía gritan.

Me vuelven loca

Estoy descarrilando en un tren loco. (x2)

Tienes que escuchar mis palabras.

Herederos de una guerra fría. Eso es en lo que nos hemos convertido.

Heredando problemas,

estoy mentalmente anestesiada

Loca, simplemente no puedo aguantar.

Estoy viviendo con algo que no es aceptable.

Las heridas mentales no se curan.

¿A quien y de qué culpar?

Estoy descarrilando en un tren loco.